Dankinja Iben Sandahl: Razlike između danskog i odgoja u našoj kulturi i greške koje roditelji rade

Iben Dissing Sandahl autorica je svjetskih bestsellera Danski odgoj djece, Igra na danski način, Kako biti opušten roditelj te Danski odgoj tinejdžera, knjiga koje su sve dostupne na hrvatskom jeziku u izdanju Egmont Storyhouse.

Odgoj malog djeteta i odgoj tinejdžera predstavljaju različite izazove i zahtijevaju različite pristupe, čak i u okvirima danskog stila roditeljstva. Ključna razlika leži u razvojnim fazama i potrebama svake dobne skupine. Kod podizanja malog djeteta fokus je često na pružanju njegujućeg i strukturiranog okruženja koje podržava njihovo istraživanje i razvoj. Dansko roditeljstvo naglašava poticanje neovisnosti i samopouzdanja od malih nogu, potičući malu djecu da sigurno istražuju svoju okolinu i uče kroz igru. Roditelji daju prioritet postavljanju jasnih granica i pružanju dosljednih smjernica, a istovremeno ostavljaju prostor za autonomiju unutar tih granica.

Kako djeca prelaze u svoje tinejdžerske godine, dinamika se mijenja jer traže veću neovisnost i autonomiju. Dansko roditeljstvo i dalje naglašava otvorenu komunikaciju i uzajamno poštovanje, ali postoji povećani fokus na osnaživanje tinejdžera da sami donose odluke i snalaze se u složenostima adolescencije. Roditelji nastoje održati ravnotežu između pružanja smjernica i podrške, dok također dopuštaju tinejdžerima slobodu da uče iz svojih iskustava i preuzmu odgovornost za svoje izbore.

Ključna razlika u danskom pristupu roditeljstvu između odgoja malog djeteta i odgoja tinejdžera leži u prilagodbi promjenjivim potrebama i razvojnim fazama djeteta. Dok temeljna načela empatije, povjerenja i otvorene komunikacije ostaju konstantna, primjena ovih načela se razvija kako bi se odgovorilo na jedinstvene izazove i prekretnice svake dobne skupine.

• Po čemu se zapravo danski odgoj najviše razlikuje od primjerice odgoja u zemljama istočne Europe ili Sjedinjenim Američkim Državama kakvog vidimo u filmovima i serijama - možete li napraviti usporedbu?

Da pokušam vidjeti znam li dovoljno o ovoj temi. U danskom odgoju veliki je naglasak na poticanju neovisnosti i samopouzdanja od najranije dobi. Djeca se potiču da istražuju svoje interese i sama donose odluke, uz vodstvo i podršku roditelja. Nasuprot tome, istočnoeuropske kulture često više cijene kolektivne vrijednosti i obiteljsku koheziju. Vjerojatnije je da će djeca dati prednost obiteljskim obvezama i pridržavati se tradicionalnih normi i očekivanja.

Slično tome, u Sjedinjenim Državama postoji kulturni naglasak na individualizmu i osobnom postignuću. Roditelji mogu poticati svoju djecu da slijede svoje strasti i ističu se u odabranim nastojanjima, često stavljajući snažan naglasak na kompetitivnost i uspjeh. Možda griješim, ali ovo je moje iskustvo iz razgovora sa roditeljima s ovih prostora.

Dansko roditeljstvo karakterizira demokratski i egalitarni pristup, gdje se djeca potiču da izraze svoje mišljenje i sudjeluju u procesima donošenja odluka unutar obitelji.

Disciplina je obično blaga i usmjerena na učenje empatije i odgovornosti. U istočnoeuropskim kulturama roditeljstvo može biti autoritarnije, s roditeljima koji usvajaju stroži pristup disciplini i stavljaju veći naglasak na poslušnost i poštovanje autoriteta. U Sjedinjenim Američkim Državama stilovi roditeljstva uvelike se razlikuju, ali postoji rastući trend prema pozitivnim i autoritativnim pristupima roditeljstvu koji daju prednost toplini, komunikaciji i međusobnom poštovanju.

• Često se čuje kako roditelj želi biti prijatelj svom tinejdžeru, je li to uopće moguće u toj dobi - može li roditelj biti prijatelj?

Razumijem vašu perspektivu i doista, mnogi roditelji smatraju da gaje prijateljstvo sa svojim tinejdžerima. Međutim, za većinu nas postoji delikatna ravnoteža između toga biti prijatelj i biti roditelj tinejdžerima. Iako prioritet dajemo otvorenoj komunikaciji i poštovanju, također prepoznajemo važnost pružanja smjernica i postavljanja granica. Ovaj pristup je ukorijenjen u našim kulturnim vrijednostima povjerenja, autonomije i međusobnog poštovanja unutar naše obiteljske dinamike.

• Jesu li danski roditelji prijatelji sa svojim tinejdžerima?

U Danskoj održavamo bliske odnose s našim tinejdžerima, njegujući okruženje povjerenja i otvorenosti. Potičemo dijalog o različitim temama, uključujući osjetljiva pitanja, i trudimo se razumjeti perspektive naših tinejdžera. Međutim, ključno je napomenuti da biti prijatelj s našim tinejdžerima ne znači odreći se roditeljskog autoriteta. Danski roditelji još uvijek pružaju smjernice, podršku i strukturu kako bi pomogli našim tinejdžerima da se nose s izazovima. Postavljamo granice kada je to potrebno i nudimo smjernice na temelju našeg životnog iskustva i znanja.

Ponekad može doći do neravnoteže kada pokušavate biti prijatelji s tinejdžerima. Ako se pojavi situacija u kojoj se mora postaviti granica, to može dovesti do nepovjerenja, budući da je tinejdžer možda preuzeo ravnopravan položaj u smislu povjerljivosti.

Prepoznajemo važnost povjerljivosti u odnosu roditelj-dijete i potičemo otvorenu komunikaciju, dok također poštujemo privatnost naših tinejdžera i razumijemo da određene stvari zahtijevaju roditeljski autoritet. Ostvarivanje ove ravnoteže omogućuje tinejdžerima da se povjere svojim roditeljima, a istovremeno zadrže osjećaj autonomije i povjerenja. Osigurava da roditelji ostanu siguran izvor podrške za svoje tinejdžere, što je uloga koju prijatelji možda neće uvijek ispuniti.

• Što mislite koje su najveće greške (ako se mogu nazvati greškama) koje roditelji rade kada dijete uđe u pubertet?

Kada dijete uđe u pubertet, roditelji se često suočavaju s bezbroj izazova i neizvjesnosti. Među najznačajnijim "pogreškama", ako ih tako možemo označiti, je podcjenjivanje važnosti otvorene komunikacije. Adolescencija je razdoblje značajnih promjena, fizičkih i emocionalnih, a tinejdžerima je potreban siguran prostor za izražavanje i traženje smjernica.

Još jedna uobičajena greška je prevelika kontrola nad životom njihovog tinejdžera. Iako je prirodno da roditelji žele zaštititi svoju djecu, tinejdžeri također trebaju slobodu da istražuju svoj identitet i donose vlastite odluke.

Nadalje, odbacivanje ili poništavanje osjećaja tinejdžera može opteretiti odnos roditelj-dijete. Ključno je priznati i potvrditi njihove emocije, poticati povjerenje i međusobno poštovanje. Izgradnja zdravih odnosa i povjerenja najvažniji su tijekom ove prijelazne faze. Roditelji koji daju prednost otvorenoj komunikaciji, poštuju autonomiju svog tinejdžera i potvrđuju njegove emocije, vjerujem da se mogu s većom lakoćom nositi s izazovima puberteta, potičući jaču vezu i postavljajući pozornicu za zdrav razvoj u odrasloj dobi.

• Djeluju li kazne i ultimatumi?

Iz moje perspektive; Ne!

Kazne i ultimatumi mogu ponuditi kratkoročna rješenja, ali često opterećuju odnos roditelja i tinejdžera i narušavaju povjerenje. Umjesto toga, dansko roditeljstvo naglašava važnost njegovanja dubokih odnosa punog povjerenja putem otvorene komunikacije i empatije. Sudjelovanjem u smislenom dijalogu, stvaramo okruženje u kojem se tinejdžeri osjećaju cijenjeno i podržano, a ne kontrolirano.

• Današnji tinejdžeri odrastaju u digitalnom svijetu, od malih nogu su na društvenim mrežama, vide da ocjene nisu važne za uspjeh u životu, kako ih usmjeriti da žele ići u školu i učiti? 

U današnjem svijetu, gdje vanjski pritisci mogu zasjeniti radost učenja, od vitalne je važnosti našim tinejdžerima usaditi intrinzičnu vrijednost obrazovanja. Poticanje da istražuju svoje interese potiče osjećaj znatiželje i cjeloživotno učenje. Nadalje, moramo dati prioritet emocionalnom blagostanju naših tinejdžera, učeći ih da prava sreća dolazi iznutra. Potičući otpornost i samopoštovanje, osnažujemo ih da sa samopouzdanjem i gracioznošću upravljaju životnim izazovima.

Kao roditelji, naša uloga nadilazi provođenje pravila; radi se o vođenju naših tinejdžera na put samootkrivanja i osobnog rasta. Kroz povjerenje, komunikaciju i emocionalnu podršku, opremamo ih vještinama i načinom razmišljanja potrebnim za napredovanje u svijetu koji se neprestano mijenja.

• Je li današnjim roditeljima teže odgajati tinejdžere nego u prošlosti?

Odgoj tinejdžera danas predstavlja jedinstvene izazove u usporedbi s prošlošću, uglavnom zbog brzog mijenjanja krajolika tehnologije, društvenih normi i društvenih pritisaka. Uz prevalenciju društvenih medija, online komunikacije i pristupa golemim količinama informacija, tinejdžeri plove svijetom koji je uvelike drugačiji od onoga što smo mi doživjeli.

Današnji se roditelji moraju boriti s problemima kao što su internetsko zlostavljanje, sigurnost na internetu i stalno bombardiranje informacijama, što može učiniti većim izazovom učinkovito praćenje i usmjeravanje naših tinejdžera. Osim toga, tempo života se ubrzao, što je dovelo do povećanog stresa i pritiska na nas i naše tinejdžere.

Nadalje, društvena očekivanja i norme su se promijenile, postavljajući nove zahtjeve pred tinejdžere da budu akademski, društveni i profesionalni. To može stvoriti dodatni stres i tjeskobu i za nas i za naše tinejdžere dok se nose s tim očekivanjima. Međutim, unatoč tim izazovima, moderni roditelji također imaju pristup bogatstvu izvora, mrežama podrške i roditeljskim strategijama koje prethodne generacije možda nisu imale.

• U prvoj ste knjizi opisali 6 principa danskog odgoja u akronimu RODITELJ. U ovoj knjizi opisujete nova načela. Koji su najvažniji?

Spajajući izvorna načela PARENT iz moje prve knjige s četiri nova načela predstavljena u mojoj knjizi za tinejdžere, nastojim roditeljima pružiti sveobuhvatan okvir koji se bavi rastućim potrebama i izazovima adolescencije. Svaki princip pridonosi razvoju karaktera, emocionalne inteligencije i otpornosti tinejdžera, u konačnici ih pripremajući za napredovanje u odrasloj dobi. Ova su načela ponovno osmišljena u novoj knjizi, posebno skrojenoj za tinejdžere, ali su također namijenjena da budu prihvaćena kao način života.

Bilo da se radi o poticanju povjerenja i otvorene komunikacije, osnaživanju tinejdžera slobodom i odgovornošću ili slavljenju njihove jedinstvenosti i individualnosti, svaki princip igra ključnu ulogu u oblikovanju razvoja tinejdžera. Zajedničkim prihvaćanjem svih ovih načela, roditelji mogu stvoriti poticajno okruženje koje podržava rast njihovih tinejdžera, usađuje pozitivne vrijednosti i gradi temelje za cjeloživotni uspjeh i dobrobit. Osim toga, knjiga daje smjernice kako postati uravnoteženiji i prisutniji roditelj.