Oprez, roditelji! Ovo su teške posljedice djece koja se osjećaju kao 'gubitnički brat ili sestra'

Odnosi između braće i sestara su komplicirani, a ponekad jedno dijete može biti u sjeni svoje otvorenije ili uspješnije braće i sestara, zbog čega se osjećaju nedovoljno dobrima, odnosno "gubitnicima". I premda se može činiti bezopasnim šaliti se o tome da ste "gubitnički brat ili sestra", postoje posljedice koje dolaze s internaliziranjem ove etikete. 

1. Nisko samopouzdanje

Ljudi koji se osjećaju obezvrijeđeno od strane svoje obitelji obično imaju nisko samopouzdanje. 

"Iako vjerojatno imaju mnogo pozitivnih osobina i talenata, mogu se smatrati inferiornima u odnosu na svog brata ili sestru", rekla je Natalie Moore, holistička terapeutkinja specijalizirana za ugađanje ljudima i žene koje se suočavaju s tjeskobom i traumom. 

Šale u kojima se jedno dijete naziva "zlatnim" često su pokrića za nešto što je bolno istinito i štetno, navodi Ruan. Ako jednog brata/sestru roditelji ili vršnjaci stalno favoriziraju, ostali bi mogli misliti da su nesavršeni ili nedostojni pohvale i naklonosti. 

Umjesto da misli: "Možda nisam sportaš, ali sam sposoban za druge stvar", "gubitnik" bi mogao imati stav sve ili ništa pa o sebi misli "Ja sam loš" ili "Ja sam bezvrijedna". 

2. Ugađanje ljudima

Ako se ne osjećaju posebno ili važno svojim roditeljima, mogli bi očekivati da će se prema njima ponašati na isti način prijatelji, šefovi ili romantični partneri. Budući da se boje odbijanja, mogli bi se bojati pokazati inicijativu u odabiru prijatelja ili partnera koji su dobri prema njima. 

"Često će se truditi više nego što je potrebno kako bi pokušali ugoditi nekome i dobiti odobrenje, a možda neće uzeti u obzir svoje osjećaje i potrebe jer su kao dijete bili obezvrijeđeni", objasnila je Ruan. 

Oni koji ugađaju ljudima također se bore s nedostatkom granica. Umjesto da pokažu zdravu ranjivost postupnim otvaranjem nekome, mogli bi otići na prvi spoj i podijeliti svaku užasnu stvar koja im se ikada dogodila, dodala je.

3. Osjećaj srama

Kad dođe do sukoba, obitelji imaju tendenciju kriviti takozvanog "gubitnika". Primjerice, roditelji mogu projicirati negativne osjećaje na dijete koje ga podsjeća na vlastite mane ili mane bivšeg partnera. Budući da dijete ne zna zašto se prema njemu nepravedno postupa, sklono je osjećati sram ili neadekvatnost. Ništa što učine nikada neće biti dovoljno dobro. 

"Ova braća i sestre često postaju žrtveni jarac ili, drugim riječima, osoba u obitelji kojoj je nesvjesno dodijeljenja uloga izražavanja simptoma obiteljskih odnosa", navodi Moore. 

Pojedinac koji je žrtveni jarac često se doživljava kao razočaranje pa zbog toga ostatak obitelji može održati svoju sliku sreće ili uspjeha. Prema istraživanjima, u disfunkcionalnim obiteljima roditelji mogu prenijeti neriješene napetosti u svom partnerskom odnosu na odnos sa svojim djetetom. 

"Postati identificirani pacijent ili žrtveni jarac može se manifestirati kao zlouporaba droga ili problemi s mentalnim zdravljem poput anksioznosti ili depresije", dodala je Moore. 

4. Prekomjerna kompenzacija

Budući da se osjećaju inferiorno u odnosu na svoju braću i sestre, "gubitnici" često razvijaju osobine poput humora, kreativnosti ili simpatičnosti kako bi kompenzirali svoje uočene nedostatke, rekla je Moore. 

"Te osobine mogu izvana izgledati pozitivno, ali često uzrokuju unutarnju patnju pojedinca jer proizlaze iz nedostatka samopouzdanja, a ne iz istinskog izražavanja njihove osobnosti", dodala je. 

Drugi način prekomjerne kompenzacije je postizanje visokih rezultata. 

"Međutim, čak i ako postanu uspješni, i dalje mogu iskusiti sindrom varalice ili ogorčenost zbog toga što su etiketirani kao 'gubitnik'", rekla je Patrice Le Goy, međunarodna psihologinja i licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja. 

"Ili mogu postati izuzetno strogi prema sebi i imati poteškoća sa slavljenjem svojih postignuća ili iskazivanjem poštovanja prema sebi", istaknula je Le Goy. 

5. Izbjegavanje konkurencije

Djeca koja odrastaju u sjeni postignuća svoje braće i sestara mogu izbjegavati ostvarivanje svojih snova kao odrasli. Mogu se sami odgovoriti od prijave za željeni posao ili traženja povišice.

"Ako se etiketa 'gubitnika' proširi na mnoga ili sva područja njihova identiteta, mogli bi izbjegavati postizanje nekih ciljeva jer bi mogli izgubiti ili dovesti sebe u poziciju u kojoj bi mogli biti odbačeni ili javno razotkriveni kao gubitnici", rekla je Ruan. 

6. Samosabotiranje

Etiketa "gubitničkog brata/sestre" također može postati samoispunjavajuće proročanstvo. To je zato što ljudi imaju tendenciju stvarati vanjski svijet koji odgovara njihovom unutarnjem identitetu i tražiti iskustva koja potvrđuju njihova uvjerenja, kazala je Ruan. Oni mogu podsvjesno sabotirati svoje šanse za uspjeh jer su navikli na neuspjeh i to im daje osjećaj kontrole nad svojom sudbinom.

Le Goy se slože, rekavši da ako su vas vaši roditelji, učitelji ili treneri uspoređivali s vašom braćom i sestrama u negativnom kontekstu, možda nećete ostvariti svoj puni potencijal jer mislite da nikad nećete dorasti u njihovim očima. Drugim riječima, ne možete biti razočarani ako uopće ne pokušate.  

7. Sabotiranje veza

Osim što sprječavaju svoj uspjeh, "gubitnička braća i sestre" imaju tendenciju sabotirati veze.

"Budući da im je samopoštovanje tako nisko, kad ih netko odabere kao odraslu osobu, to ih čini tjeskobnima i stvara im osjećaj neugodne", navodi Ruan. Primjerice, mogli bi prevariti svog divnog partnera s nekim tko je manje društveno poželjan jer smatraju da to zaslužuju. 

Osim toga, mogli bi misliti da bi ih, ako bi ih partner stvarno upoznao kao osobu, odbacio ili napustio vezu. 

"Dakle, skrivat će dijelove sebe ili prevariti svog partnera s nekim za kog podsvjesno smatraju da je bliži njihovoj samopercipiranoj razini vrijednosti", navodi Ruan. 

8. Uspoređivanje s drugima

Uspoređivanje se ne zaustavljaju samo na odnosima s braćom i sestrama. 

"Kad se uspoređuju s ljudima koje smatraju uspješnijima, često se osjećaju potišteno", navodi Moore. 

Suprotno tome, osjećaju trenutno olakšanje od uspoređivanja s onima koji su na dnu. Ali taj osjećaj samozadovoljstva kratkotrajan je jer ništa što rade neće se moći mjeriti s njihovim bratom i sestrom. 

Kako prevladati identitet "gubitničkog brata/sestre"?

Prvi korak prema ozdravljenju je priznati da se ta dinamika događa. 

"Pojedinac treba shvatiti da nije gubitnik već da je preuzeo ulogu u nezdravom obiteljskom sustavu", ističe Moore. Možda će im biti potrebna vanjska podrška, poput prijatelja ili terapeuta, koji će ukazati na nepravedan tretman braće/sestara. 

"Zapamtite, trebala su desetljeća da se izgrade ti negativni sustavi vjerovanja pa će trebati vremena da se promijene", rekla je Ruan. Preporučila je čitanje knjiga za samopomoć, pridruživanje grupi za podršku ili rad s terapeutom koji je upoznat s tim problemima i može vam pomoći da preoblikujete negativna uvjerenja. Nakon što prepoznate nezdrave obrasce, važno je potražiti okruženja u kojima se osjećate cijenjenima i izbjegavati situacije koje odražavaju vaše djetinjstvo. 

Odvojite vrijeme za razmišljanje o svojim snagama i onome što vam je važno. Zapišite svoju definiciju uspjeha, a ne ono što je vaša obitelj definirala kao uspjeh, rekla je Moore. U konačnici, dodaje Moore, cilj je krenuti na putovanje života u skladu s vrijednostima koje ste zacrtali i svojom personaliziranom definicijom uspjeha. 

Uzmite u obzir da se neki članovi obitelji mogu opirati ili sabotirati vaše želje za promjenom. 

"Možda im se neće svidjeti što mijenjate status quo jer im to na neki način koristi", rekla je Ruan. 

"Zlatno dijete također se može suočiti s kritikama i negativnim reakcijama roditelja koji su ga nekoć hvalili", dodala je. 

Dakle, dok ne budete sigurni u svoja nova uvjerenja i navike, možda ćete morati ograničiti vrijeme koje provodite s obitelji. Na kraju, uobičajeno je da ljudi koji sebe smatraju "gubitničkim braćom i sestrama" provedu značajan dio svog života pokušavajući steći ljubav i prihvaćanje svoje obitelji.

"Bez obzira na to je li vaša obitelj cijenila vaše vještine i talente ili ne, kao odrasla osoba imate slobodu odlučiti da ih cijenite i da etiketa 'gubitničkog brata i sestre' nije nešto što morate prihvatiti“, rekao je Le Goy.