8 najvažnijih vještina koje trebate naučiti svoje dijete, ističu stručnjaci

Budućnost je neizvjesna za svakoga od nas. Neke važne lekcije koje smo mi naučili tijekom svog djetinjstva, više nisu primjenjive. Baš zbog toga roditelji se mogu mučiti s razumijevanjem vještina koje će dijete trebati u budućnosti da bi postalo kompetentna i suosjećajna odrasla osoba. 

Jedna stvar koju roditelji zaboravljaju naučiti svoju djecu, posebno dječake, jest kako razgovarati o osjećajima, ističe Joanna Schroeder, stručnjakinja za roditeljstvo i autorica knjige "How To Talk To Your Boys". Kad djeca počnu imati jake osjećaje, jednostavno im kažemo da se smire ili ih nagovorimo da prestanu izražavati svoje emocije. Umjesto toga, trebamo ih saslušati nekoliko minuta, a zatim ponoviti ono što mislimo da čujemo kako bi se osjećali saslušanima, navodi Your Tango.

Možete početi s: "Čekaj, želim biti sigurna da te dobro razumijem, ljut si što tvoja braća ne žele igrati igru koju ti želiš igrati". Neka te isprave ako griješiš.

Nakon što osjete da slušate, malo dublje istražite osjećaje kako bi zagrebali ispod površinskih osjećaja. Zatim pokušajte nešto poput: "Sada kada razumijem zašto si ljut, pitam se osjećaš li se možda i malo isključeno jer je ta igra za stariju djecu i može ti biti teško pobijediti. Misliš li da je to dio toga?"

Ovo promatra situaciju iz šire perspektive, tako da djeca mogu bolje pronaći rješenje. U primjeru, možda vaš sin može objasniti svojoj braći zašto je toliko ljut, zašto se osjeća zapostavljeno i zašto je frustriran.

Možda će imati više razumijevanja za njegovu reakciju nego da je samo lupao nogama ili vikao na njih. Ovo je životna vještina koju su mnogi od nas, kao odrasli, mogli imati velike koristi od učenja kao djeca.

2. Izražavati emocije riječima

Američki psiholog John Gottman iz Gottmanovog instituta preporučuje da pomognete svom djetetu da riječima i značenjem opiše svoje osjećaje. Nakon što djeca mogu na odgovarajući način prepoznati i označiti svoje emocije, sklonija su regulirati se bez osjećaja preopterećenosti.

Pokušajte koristiti fraze poput: "Osjećam da se uzrujavaš" ili "Zvuči kao da si povrijeđen/a". Nemojte: prenositi osudu ili frustraciju.

Ponekad naša djeca mogu učiniti ili reći potpuno neprihvatljive stvari i teško je razumjeti emocije koje se čine neopravdanim ili iracionalnim. Ali pokušajte se staviti u djetetovu kožu.

Postavljajte pitanja, pokušajte razumjeti i pokažite im da ste na njihovoj strani, da ih podržavate i da ste tu da ih držite za ruku u trenucima kada se stvari čine neodoljivima i teškima.

3. Sposobnost donošenja vlastitih odluka

Djeci se stalno govori što trebaju raditi, objašnjava obiteljska terapeutkinja Lianne Avila. Zbog toga se osjećaju kao da nikada ne mogu sami donijeti odluku, stoga pokušajte stvoriti prilike da sami donose odluke.

Na primjer, neka vaše dijete odluči što će jesti ili večerati (u razumnim granicama). Neka samo odabere odjeću za školu, čak i ako to nije ono što biste vi odabrali.

Dajte im mogućnosti za aktivnosti, poput toga da odluče žele li ići u park nakon škole ili gledati film kod kuće. To će pomoći vašem djetetu da se osjeća osnaženo i izgradi samopouzdanje.

4. Osnaživanje 

Za odvjetnicu Jennifer Hargrave, zanemarena roditeljska vještina je usmjerenost na pripremu djeteta za život.

"Često, posebno za roditelje male djece, primarni fokus je na zaštiti djeteta. No, kako djeca rastu samostalnija, roditelji trebaju prijeći sa zaštite na osnaživanje djece da se nose sa životom", naglasila je Hargrave.

To znači učiti ih kako se nositi s gubitkom, tugom, oprostom i svim neugodnim osjećajima s kojima će se susresti u životu. Kada roditelji pomognu djeci da shvate da su ti "neugodni" osjećaji (a ponekad i bolni osjećaji) prilike za rast i potpunije iskustvo života, oni pripremaju svoju djecu za nevjerojatan život.

5. Samostalnost

Jedna od najzanemarenijih roditeljskih vještina je prepoznavanje kada djeca pokazuju sposobnost da to učine sama, kaže urednica i astrologinja Aria Gmitter.

"To je zaista teško učiniti, pogotovo ako volite svoje dijete i želite da mu bude što ugodnije. Ali, u trenutku kada vam dijete otkrije da je znatiželjno nešto postići za sebe, želite staviti svoju učiteljsku kapu i početi ga obučavati za samostalnost.

To počinje vrlo rano s držanjem bočice i oblačenjem. Vidite koliko se vaše dijete uzbuđuje kada to učini samo. Najveći dar koji roditelj može dati svom djetetu jest da mu dopustite da što prije učini sve što može.

Ako propustite taj trenutak, dijete misli da su neovisnost i samostalnost opcije i događaju se dvije stvari. Počinje vam zamjerati i misli da je vaš posao brinuti se o njemu cijeli život", rekla je Gmitter. 

Međutim, ako djetetu prepustite zadatke s mišlju da je to život, da odrasta i da je spremno, shvatit ćete da ste odgojili dijete koje voli to samo raditi. Cijenit će činjenicu da ste mu to dopustili.

6. Reguliranje emocija

Terapeutkinja Gloria Brame ističe da je jedna od najtežih lekcija za roditelje održavanje emocionalne regulacije kada su im djeca prisutna.

"Neki roditelji su u tome vrlo dobri, ali u onome što bismo mogli smatrati 'problematičnim domovima', često sam primjećivala da roditelji ne vide ništa loše u tome da dopuste svojoj djeci da svjedoče svoj ružnoći koju ljutita odrasla osoba može sadržavati.

Savjetovala sam ljude koji se strašno svađaju, prijete razvodom, pa čak i pokazuju fizičku agresiju pred svojom djecom. Naravno, to se može dogoditi u svakoj obitelji. Postoje kućanstva u kojima je normalno da djeca čuju roditelje kako se svađaju, psuju, vrište, guraju i na druge načine se svađaju. Odrasli su emocionalno jači od djece: mogu krenuti dalje kao da se ništa nije dogodilo. Ali djeca mogu razviti trajne emocionalne ožiljke. To narušava njihov osjećaj sigurnosti, a ponekad i povjerenje u roditelje", istaknula je Brame. 

"Djeca trebaju vidjeti da njihovi roditelji mogu kontrolirati i regulirati ponašanje, inače bi se mogli bojati da bi se njihovi roditelji jednog dana mogli okrenuti protiv njih! Trebaju znati da se njihovi roditelji neće međusobno ozlijediti. Potrebna im je stabilnost: ako se njihovi roditelji stalno svađaju, znači li to da je razvod neizbježan? Djeca se prirodno boje napuštanja i nestabilnosti", dodala je. 

Na kraju, djeca često odrastaju odražavajući svoje roditelje - to je dio ciklusa zlostavljanja. To loše sluti na njihove buduće roditeljske sposobnosti.

Iako je normalno da djeca povremeno naziru sukobe odraslih, samoregulacija kada su djeca prisutna ključna je vještina. Oba roditelja odgovorna su za pokazivanje svojoj djeci zdravih modela rješavanja sukoba umjesto da se sami ponašaju kao djeca koja su izvan kontrole.

7. Suočavanje s razočaranjem

"Više roditelja trebalo bi razumjeti važnost toga da djeca nauče kako se nositi s razočaranjem", upozorava autorica i klinička socijalna radnica Michele Weiner-Davis. Umjesto toga, kako bi izbjegli dosađivanje, mnogi roditelji popuštaju.

Čak i ako ne popuste, roditelji se često upuštaju u duga objašnjenja o razlozima odbijanja dječjih zahtjeva, što zauzvrat dovodi do ciklusa dosađivanja, opravdavanja, još više dosađivanja, još više opravdavanja. Ponekad je jednostavno "ne" u najboljem interesu svih.

8. Poznavanje i prihvaćanje ograničenja

"Zapamtite, vaše dijete još nema vašu mudrost", upozorava obiteljska terapeutkinja Caroline Maguire.

"Vaše dijete ima ograničeno životno iskustvo, pa je njegova perspektiva ograničena. Zato djetetu treba pomoći da razvije svoje razumijevanje života i oblikuje svoj pristup svakoj situaciji", dodala je. 

Prihvaćanjem djetetovih ograničenja, vi ste roditelj koji vašem djetetu treba. Tek tada mu možete pomoći da uči, raste i razvija se u zdravu, sretnu osobu.

Čak i kao novorođenčad, djeca nam pokazuju što im treba malim signalima. Plač koji poziva na promjenu pelena ili drugi plač koji znači "Gladan sam". Ali kako odrastaju, dječje kodove i zahtjeve za maminu ili tatinu pomoć teže je dešifrirati.

Kada izravno pitate svoje dijete: „Kako ide?“, često ćete dobiti vrlo malo informacija. Vaše dijete može slegnuti ramenima ili reći da je "dobro" u jednosložnom odgovoru na vaš upit. Ali ne brinite! Normalno je da se mučite s dekodiranjem onoga što vašem djetetu treba jer su signali vašeg djeteta često nejasni.

Na primjer, vaša kći možda želi vašu pomoć u rješavanju svađe s prijateljem u školi, ali onda više nikada ne želi o tome govoriti. Ili se vaš sin možda želi maziti na kauču, a već sljedeći dan isti čin nazvati "djetinjastim".

Kao roditelj, vaš je posao uravnotežiti ove konkurentne i brzo promjenjive želje. To je vječna roditeljska dilema: Mame i tate suočavaju se s izazovom da shvate kako svojoj djeci pružiti prostor i neovisnost koju žele, a istovremeno osigurati da budu roditelji kakvi su njihovoj djeci potrebni.