Emocionalno siroče ima žive roditelje, ali ne očekuje da će ti ljudi biti roditelji na bilo koji način. Bez obzira na to jeste li potpuno otuđeni ili imate slab kontakt, konačno ste prepoznali i suočili se s dubokom istinom da nemate prave roditelje, navodi Your Tango.
Mnogi od nas, odrasla djeca iz disfunkcionalnih obitelji, pokušavaju vjerovati da su naši roditelji puno drugačiji od onoga što jesu. Tijekom djetinjstva pokušavamo vidjeti na koje su načine naši roditelji slični onima naših prijatelja ili onih na televiziji, iako je to izazov kad su razlike toliko očite.
Evolucijski je adaptirano za djecu da pokušavaju vidjeti najbolje u svojim roditeljima, čak i kad su roditelji nasilni. Djeca ne mogu preživjeti bez svojih roditelja, pa ih biološki trebaju voljeti i pokušati ostati blizu njih kako bi dobili bilo kakvu moguću njegu, bez obzira koliko minimalna bila.
Međutim, odrasla dob je druga stvar. Kada ste dovoljno stari da budete neovisni od svojih roditelja, prilagodljivo je da ih objektivnije promatrate i da se izvlačite iz situacija u kojima ste stalno razočarani i povrijeđeni. Ali to je lakše reći nego učiniti. Većina odrasle djece iz disfunkcionalnih obitelji godinama, ili nažalost čak i desetljećima, pokušava se osloniti na roditelje. Ovo su neki tipični primjeri emocionalne siročadi:
1. Iako se roditelj ne pojavljuje iznova i iznova, vi ga stalno pozivate da dođe k vama kući
2. Molite roditelja za uslugu iako su se u prošlosti uvijek odbijali potruditi za tebe.
3. Očekujete da će se roditelj ponašati normalno u društvenoj situaciji iako su vas osramotili ponašajući se djetinjasto, uvredljivo i/ili tražeći pažnju u svim društvenim situacijama otkad ste bili dijete.
4. Podijelite nešto bolno i ranjivo s roditeljima, a zatim budete povrijeđeni kad to iskoriste protiv vas.
Ignoriraju ono što ste rekli ili vas pokušavaju prevariti vlastitom tužnom pričom, unatoč tome što su učinili isto s bilo čime važnim ili bolnim što ste podijelili s njima.
5. Očekujete da će se roditelj sjetiti da ste im se povjerili da je vaše djetinjstvo bilo teško.
Ali opet se pretvaraju da vas nikada nisu ni čuli da to kažete i nastavljaju inzistirati da je vaše djetinjstvo bilo sjajno.
6. Roditelj se šali na vaš račun.
Iznenađen ste i povrijeđeni, iako su to već mnogo puta prije radili.
7. Prolazite kroz nešto vrlo bolno, poput razvoda, gubitka posla ili zdravstvenog problema, i mislite da će to učiniti vašeg roditelja manje sebičnim, ali vas i dalje ostavljaju na cjedilu.
Na primjer, trebate hitnu pomoć, a vaš roditelj s dovoljno novca pretvara se da ga nema, trebate hitnu skrb za djecu, a vaš roditelj je "preumoran", ali umjesto toga odlazi na društveni događaj, vaš roditelj vas ne posjećuje u bolnici, vaš roditelj ne pita za operaciju vašeg djeteta itd.
8. Vaš roditelj ne zna ili se ne sjeća osnovnih informacija o vašem životu.
Zbog toga ste svaki put iznova povrijeđeni.
9. Vaš roditelj po milijunti put ne poštuje vaše roditeljstvo, vezu ili posao.
Opet se osjećate poniženo.
10. Vaš roditelj vas nepovoljno uspoređuje s vašim bratom ili sestrom.
Uzrujani ste unatoč tome što se to događa jer ste bili dovoljno stari da formirate sjećanja.
Što učiniti kad shvatite da ste emocionalno siroče?
U nekom trenutku, posebno ako ste dovoljno zainteresirani za ljudsko ponašanje, odnose, roditeljstvo i oporavak od disfunkcionalnog djetinjstva, mogli biste doživjeti neprocjenjivo prosvjetljenje: vaš roditelj se nikada neće promijeniti i nikada neće biti normativan, zdrav ili siguran. Sve dok komunicirate s njima, bit ćete povrijeđeni, razočarani, ljuti i tužni.
Svatko drugi koga im izložite također može biti povrijeđen na slične načine. Ovo prosvjetljenje može biti i bolno i izvanredno oslobađajuće. Vjerojatno znači da ste postali ono što se naziva emocionalnim siročetom.
"Emocionalno siroče ima žive roditelje, ali ne očekuje da ti ljudi budu roditelji na bilo koji način. Bilo da ste potpuno otuđeni ili virtualno otuđeni (npr. još uvijek ih viđate nekoliko puta godišnje i vaša ih djeca poznaju), konačno ste prepoznali i suočili se s dubokom istinom da nemate prave roditelje", navodi Samantha Rodman Whiten, klinička psihologinja i osnivačica DrPsychMom.com.
"Kada ste emocionalno siroče, shvatili ste da ne postoji situacija, ni razvod, ni rak, ni problemi s mentalnim zdravljem, pa čak ni gubitak djeteta, koja će ikada natjerati vašeg roditelja da se ponaša kao dobar roditelj. Nikada neće biti tu za vas, nikada vas neće zaštititi i nema apsolutno nikakvu sposobnost da se ponaša na bilo koji način koji ih ne stavlja iznad vas", dodala je Samantha.
Stoga ih se uopće ne može smatrati roditeljem. Ova spoznaja vam može omogućiti da učinite nekoliko stvari koje ne biste mogli dok ste se pretvarali da imate prave roditelje:
- Tugujte i krenite dalje.
- Nikad više ne izlažite sebe poniženju i boli.
- Postanite iznova motivirani da napustite toksični brak u kojem se vaš partner prema vama ponaša vrlo slično kao što su to činili vaši roditelji.
- Postanite iznova motivirani da radite na roditeljstvu kako ne bi od svoje djece napravili emocionalnu siročad, unatoč najboljim namjerama.
- Radite što god želite za bilo koji nadolazeći blagdan ili išta.
- Oprostite si za svaku tajnu želju da umru i oslobode vas emocionalnih okova toga što ste njihovo dijete.
- Prestanite misliti da ste išta mogli učiniti drugačije da dobijete njihovu ljubav (terapija može pomoći u tome).
"Imajte na umu da vaš roditelj nije "loša osoba". Vjerojatno ga je odgojila osoba sebična poput njega samog i nikada nije uspio sazreti u zdravu osobu koja bi djetetu mogla pružiti bezuvjetnu ljubav.
Vjerojatno pate od neliječene depresije, anksioznosti ili poremećaja osobnosti. (Obično, ako se roditelj ponaša na neki od gore navedenih načina, to nije samo depresija ili anksioznost, već depresija/anksioznost u kombinaciji s narcističkim ili graničnim osobinama.) Druge vrste roditelja koji nisu u stanju pružiti ljubav na zdrav način svojoj djeci uključuju sakupljače stvari i one koji su doživjeli puno zlostavljanja/zanemarivanja u djetinjstvu", navodi Samantha Rodman Whiten.
Često možete puno bolje suosjećati sa svojim roditeljem kada više ne očekujete da će ikada brinuti za vas, dodaje Samantha. Možete se pomiriti s njihovim poricanjem stvarnosti i nekontroliranom samodopadnošću kada se potajno ne nadate da će odlučiti doći na igru vašeg djeteta, ponuditi vam pomoć s djecom ili se čak sjetiti čime se bavite.
Iako se sada možda ne čini tako, možda ćete čak razviti dovoljno objektivnosti i distance prema disfunkciji svojih roditelja da neke od njihovih priča smatrate pomalo smiješnima.
"Što ste otvoreniji u vezi s nedostatkom odnosa s roditeljima, to ćete više početi upoznavati druge u istoj situaciji. Tada ćete završiti s odabranom obitelji, odnosno prijateljima, koji mogu početi popunjavati prazninu koju je ostavio nedostatak roditelja", naglašava Rodman Whiten.