Već vam je sigurno poznat ovaj scenarij, jedna prijateljica se potuži na supruga, a ubrzo sve počinju iznositi vlastite priče o ogorčenosti prema partnerima. Nekoliko dana kasnije, s kolegicama se pojavi druga verzija istog razgovora. Dvaput u jednom tjednu? Postavljate si pitanje: Je li biti stalno ljut na muža univerzalno iskustvo?
Imate li osjećaj da ste stalno ljuti na partnera?
Čak i žene koje su u sretnim i relativno zdravim brakovima osjećaju stalnu iritaciju prema svojim partnerima. To nije samo uobičajeno, potpuno je razumljivo. Evo što stručnjaci kažu na tu temu.
Zašto smo ljuti čak i ako "nisu toliko loši"?
Ne samo to, kad se žene pokušaju ispuhati, a netko ih prekori ističući da njihov muž nije toliko loš, to samo pojačava ljutnju i ogorčenosti. Zapravo, ogorčenost često proizlazi iz niza malih stvari, nanizanih zajedno i ponavljanih svakodnevno. Suvremeni obiteljski život nevjerojatno je zahtjevan, a majke obično snose najveći teret odgovornosti kada je riječ o obitelji.
"Često majka postaje de facto 'voditeljica projekta' koja prati sve, od stomatoloških pregleda do emocionalne dobrobiti", kaže Kimberly Miller, odvjetnica za obiteljsko pravo, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja te osnivačica platforme za navigaciju kroz razvod PartWise, za Scary Mommy.
Sve se svodi na nevidljivi teret: žene nose više i osjećaju se kao da uvijek moraju tražiti pomoć, dok se u većini slučajeva potreba jednostavno treba vidjeti i ponuditi. Uostalom, žene stalno same prepoznaju potrebe i zadovoljavaju ih bez upita ili preispitivanja.
Prema Kelsey Mizell, suosnivačici, voditeljici i trenerici u The MotherLoad Collective, rastuća neskladnost između modernih majki i njihovih partnera može se pripisati tome što žene ponovno traže vlastitu slobodu.
"Došlo je do značajne promjene u očekivanjima, gdje ono što mame očekuju postaje sve više usklađeno s onim što zaslužuju, za razliku od narativa koji društvo često podržava", objašnjava Mizell.
"Kako mame bježe od često prikazanih uloga primarne skrbnice, supermame i mučenice radeći manje, otkrivaju da njihovi muževi imaju poteškoća u tome da naprave skok prema tome da čine više", dodala je Mizell.
Zašto žene često internaliziraju ljutnju dok ne prekipe?
Većina žena ističe da često traže pomoć i izražava svoje potrebe, ali te izjave nailaze na ignoriranje ili odbacivanje. Međutim, također je moguće da mnoge, možda čak i sve do neke mjere, internaliziraju mnoge svoje frustracije. Uostalom, žene su povijesno uvjetovane da potiskuju ljutnju.
"Mlade djevojke se uči da budu fine, ugodne i emocionalno osjetljive prema drugima. Dakle, njihova ljutnja se često trivijalizira kao 'dramatična' ili 'prejaka'. Do trenutka kad postanu žene, sklone su minimizirati svoje frustracije u odrasloj dobi, ne želeći da ih se doživljava kao dosadne ili nezahvalne, posebno u vezama", kaže posrednica za brakove Brie Temple.
Temple ističe kako potiskivanje emocija ih ne iskorjenjuje, samo mijenja načina na koji se izražavaju.
"Umjesto otvorenog iskazivanja nezadovoljstva, može se pojaviti razdražljivost, emocionalna distanca ili tiho ogorčenje", dodala je.
A budući da mnoge žene ne znaju konstruktivno izražavati ljutnju, zbog učenja potiskivanja, odlučuju se za internaliziranje ili odgađanje.
"Od malih nogu mnoge žene uče, izravno ili neizravno, da je ljutnja neprivlačna i neprikladna. Dakle, umjesto da izravno izražavaju ljutnju, ona često ne izlazi na vidjelo... ova internalizirana poruka može ženama otežati prepoznavanje i artikuliranje korijenja njihove frustracije, što dovodi do emocionalnog nakuplja koje se pretvara u ogorčenost", slaže se Miller.
Kad dolazi do porasta ogorčenosti?
U određenoj dobi, tolerancija ili netolerancija se kod žena promijeni, i to najviše zbog brojnih obaveza. Posebno kad u obitelji dijete postane tinejdžer.
"Porasti ogorčenosti i izazovi u vezama često se poklapaju s fazama roditeljstva s visokim zahtjevima. Djetinjstvo i tinejdžerske godine posebno su intenzivne jer zahtijevaju stalnu emocionalnu regulaciju, donošenje odluka i postavljanje granica - često od primarnog skrbnika. Ako se majka osjeća kao da sama odgaja djecu tijekom ovih faza, ogorčenost može postati akutna. Ova razdoblja također imaju tendenciju izazivati komunikaciju i usklađenost parova, čineći temeljne nejednakosti vidljivijima", potvrđuje Miller.
Zatim dolazi perimenopauza, kada hormonalne promjene i godine nepriznatog truda dovode do puno kraćeg fitilja.
"U trenutku kada većina žena dosegne perimenopauzu, one već više od desetljeća rade kao supruge i majke. Obje uloge često su nezahvalne 'u akciji'. Drugim riječima, muž i djeca mogu reći 'hvala', ali to ne pokazuju. Pogotovo muževi to ne pokazuju nastavljajući dodavati obveze žena ne razumjevši njihov utjecaj", kaže dr. LaKeita Carter, licencirana psihologinja i vlasnica Institute for Healing.
"Perimenopauza uvodi značajno smanjenje estrogena i mnoštvo negativnih simptoma koji mogu smanjiti strpljenje. Na primjer, nesanica, emocionalna disregulacija, maglovit mozak, poteškoće s koncentracijom, debljanje, brza iritacija, svrbež ušiju, valunge i nedostatak motivacije iscrpljuju žene u ovoj fazi života. Kada ove simptome dodate vezi koja je teška za ženu, to može stvoriti ljutnju i ogorčenost", dodala je Carter.
Što zapravo može pomoći?
Počnite tako što ćete ljutnju preoblikovati u signal.
"Zdrava obrada počinje potvrdom. Mame trebaju čuti da su njihovi osjećaji stvarni, razumljivi i vrijedni pažnje", kaže Miller.
"Odatle je ključno prebaciti se s krivnje na granice - jasno komunicirati potrebe, ponovno pregovarati o ulogama i tražiti podršku. Ljutnja nije znak neuspjeha; to je signal da se nešto treba promijeniti", dodala je.
Također, prestanite čekati da vaš muž shvati. Ako ste predani ostanku u vezi, očekujte trud, a ne vidovitost.
Mandolin Moody, stručnjakinja za mentalno zdravlje, terapeutkinja i licencirana socijalna radnica u Gateway to Solutions, kaže: "Iako ne možemo očekivati 'čitanje misli' od naših partnera, možemo očekivati uzajamnu empatiju, podršku i predanost u našim vezama. Ako imate potrebu koja nije zadovoljena, morate komunicirati svoje brige svom partneru i rješavati probleme zajedno kako biste osigurali da se vaše povratne informacije poštuju. Imajte na umu da ovo očekivanje ide i u oba smjera."
Prema Carter, stvarno rješavanje ovog problema s tinjajućim bijesom znači da vaš partner preuzima punu odgovornost i inicijativu. Ne samo zadatak ovdje ili ondje, već cijelo mentalno opterećenje.
"Nikakvo cvijeće neće pomoći u ovom trenutku. Ogorčenost i ljutnja gomilali su se godinama... ponekad i desetljećima. Dobar spoj neće biti dovoljan. Ženama je potrebno da potpuno promijenite način razmišljanja i preuzemete najveći dio emocionalnog rada dok se ona ne oporavi. Koliko će to trajati? Godinama. Baš kao što je ona to nosila godinama", istaknula je Carter.
Bit će im neugodno, kaže, jer to nije ono što društvo očekuje od muškaraca. Međutim, to je ono što žene trebaju i zaslužuju.
"Žena mora moći reći: 'Moj muž će to riješiti' i zapravo vjerovati u to. Što je to? To je sve. 'Moj muž će riješiti nabavku za povratak u školu.' 'Moj muž je upisao djecu u kamp plivanja.' 'Moj muž je sredio kosu našoj kćeri'", objasnila je.
Ako ste ljuti na supruga, to ne znači da je brak osuđen na propast.
"Prilično je uobičajeno da žene u dugogodišnjim vezama osjećaju da imaju stalne brige u vezi ili stalnu ljutnju prema svojim partnerima. Zapravo, istraživanja pokazuju da je 69% problema u vezi stalni problem koji se ponavlja iznova i iznova", uvjerava Moody.
Ne treba vas brinuti prisutnost problema u vašoj vezi, već kako se vi i vaš partner nosite s njima. U tu svrhu, imenovanje ogorčenosti prvi je korak prema osiguravanju da se vaše potrebe - emocionalne, mentalne, fizičke - prestanu umanjivati.
