Narcisodini roditelji ima dugotrajan utjecaj na svoju djecu, čak i kada više ne žive u istom kućanstvu. Nakon toliko godina provedenih hodajući po jajima i osjećajući da se moraju dodatno potruditi da bi dobili roditeljsku ljubav kad je ona trebala biti bezuvjetna, postoje mnoge stvari koje ljudi koje je odgojila narcisoidna osoba i dalje smatraju svojom krivnju, iako je to daleko od istine.
Odrasli koji imaju narcisoidne roditelje često se teško rješavaju većina onoga što su doživjeli kao dijete. Mogu postati hipersvjesni tuđih emocija, a mogu kriviti sebe za reakcije na stvari koje nemaju nikakve veze s njima. Ali na kraju dana, rad na izlječenju te traume najbolja je odluka za bolji život.
Vjerojatno vas je odgojio narcis ako osjećate da je ovih 11 stvari i dalje vaša krivnja:
1. Postavljanje granica
Postavljanje granica i izgovaranje "ne" stvarima može biti vrlo neugodno za ljude koje je odgojio narcis. Može se činiti kao da su sebični i nezahvalni što pokušavaju izraziti svoje potrebe i zapravo sebe staviti na prvo mjesto. To je zato što su godinama slušali da njihove granice nisu važne i da njihov narcisoidni roditelj gazi preko njih i više puta prelazi granicu.
"Važno je da svi imamo osobne granice. One diktiraju kako pristupamo odnosima s prijateljima i poznanicima. Naše granice nam pomažu da živimo u skladu sa svojim željama, potrebama i osjećajima. Možemo reći ne stvarima koje ne želimo raditi i da stvarima koje želimo raditi", objasnio je stručnjak za obrazovanje Marvin Knittel za Your Tango.
Kao odrasla osoba, jedan dio vas se brine da previše dramatizirate jednostavno pokušavajući zaštititi svoju dobrobit. Međutim, nema apsolutno ništa sebično u postavljanju granica. Ne izgledate hladno i distancirano zbog toga, i ne bi trebali opravdavati ili čak previše objašnjavati zašto se ne dovodite u određene situacije. Ljudi kojima je istinski stalo nikada vas neće osramotiti što odbijate stvari koje su vam neugodne.
2. Želja za podrškom
Bez obzira na to želite li emocionalnu utjehu, ohrabrenje ili vam treba netko tko će vas saslušati kad imate problem, potreba za bilo kakvom podrškom može biti prilično teška kad vas je odgojio roditelj koji vam je odbio pružiti. Izgledali su kao da je vaša krivnja što vam je potrebna od njih i često su umanjivali vaše osjećaje, koristeći ih protiv vas umjesto da budu empatični i puni razumijevanja.
"Traženje pomoći znači borbu protiv poriva da predstavim uglađenu verziju sebe, onu s odgovorima, planom, smirenom vanjštinom. To znači zastati dovoljno dugo da pustim pravo ja da govori", objasnila je trenerica za karijeru Nancy Ancowitz.
Kao odrasla osoba, to ostavlja dugotrajan osjećaj da je potreba za podrškom nešto što treba izbjegavati jer je to slabost. Uplašeni ste i možda se čak osjećate krivima što se želite obratiti onima u svom životu, ali učenje traženja i primanja podrške snažan je korak u iscjeljenju od trauma koje ste doživjeli od roditelja. To znači dopustiti si da primate ljubaznost od onih oko sebe, umjesto da se mučite sami.
3. Potreba za otkazivanjem planova
Možda se osjećate nelagodno zbog potrebe za otkazivanjem planova, čak i ako učinkovito komunicirate i dajete drugoj osobi dovoljno vremena za obavještavanje. Budući da vas je odgojio narcisoidni roditelj, često ste se osjećali sebično jer ste sami birali, pa kao odrasla osoba, kada zaista ne možete prisustvovati planovima jer prolazite kroz nešto, može vam biti teško dati drugima do znanja da jednostavno trebate odvojiti dan za sebe.
"Bez obzira na to koliko imate godina, postoje beskrajne mogućnosti za vas i vaš život. Promjenom života i stavljanjem svojih potreba na prvo mjesto, počet ćete mijenjati svoje misli o tome što je moguće. Tada počinjete raditi i isprobavati nove stvari. Važno je pronaći aktivnosti koje su smislene i ugodne za vas. Ne zaboravite se zabavljati, smijati i biti inspirirani", inzistirala je psihoterapeutkinja Ilene S. Cohen.
Niste naučeni staviti sebe na prvo mjesto pa se često gurate da se stvarno pokažete drugima, čak i kada se možda osjećate previše iscrpljeno da biste to učinili. U slučaju da morate otkazati planove, previše ćete se ispričavati i nositi tu krivnju sljedećih nekoliko dana. Ali odvajanje vremena za sebe uopće nije bezobzirno. Ne možete se pojaviti za druge u svom životu ako se prvo ne brinete o sebi.
4. Ne biti odmah dobar u nečemu
Odrastanje u kući s narcisoidnim roditeljem značilo je da se pogreške nisu smatrale nečim iz čega se može rasti, već kao pokazatelj osobne mane. Niste bili poticani da ustanete i pokušate ponovno, već ste bili osramoćeni i kritizirani kad ne uspijete. Tretirani ste kao razočaranje pa vam je kao odrasloj osobi teško isprobavati nove stvari u kojim niste odmah dobri. Često si stvarate probleme kad pogriješite, ali pogreške nisu pokazatelj vaših sposobnosti.
"Bez pokušavanja ne bi bilo evolucije, nema preživljavanja. To je tiha sila koja nas održava, nosi nas naprijed čak i kada se uspjeh čini dalekim. Na svoj nepopustljiv način, pokušavanje je ono što većinu stvari čini mogućima. To je sama bit postojanja", objasnila je psihoterapeutkinja Fenella Das Gupta.
S obzirom na to da smo svi ljudi, malo je vjerojatno da ćemo biti savršeni u nečemu prvi put kada to učinimo. Ali to je ljepota isprobavanja novih stvari. Možeš se potruditi i vidjeti koliko si sposoban. U učenju postoji radost, a to ne znači da si manje vrijedan ako pokušaš ponovno kada ne dobiješ željene rezultate.
5. Trošenje novca na sebe
U narcisoidnim domovima, vaše potrebe i želje smatrane su ogromnom neugodnošću i bili ste osramoćeni što želite čak i najmanje stvari. Vaš roditelj je možda tvrdio da ste "derište" ili "razmaženi" i da već imate sve što vam treba. Možda ste čak čuli da ste nezahvalni jer imate sve te druge stvari koje su vam kupljene.
Stalno slušanje toga kao dijete uvjetovalo vas je da osjećate istu razinu krivnje kada trošite novac na sebe kao odrasla osoba. Pitate se zaslužujete li to doista, čak i ako je to nešto što vam istinski treba. Najmanji popusti mogu se činiti nepotrebnima jer ste učili da vaše potrebe nisu važne, u svakom pogledu.
"Djelovanje u skladu sa svojim željama samo po sebi neće vas učiniti lošom osobom, a njihovo odbacivanje neće vas učiniti neautentičnom osobom. Pronalaženje ispunjenja zahtjeva uravnoteženje vaših trenutnih potreba s djelima koja će vam u konačnici omogućiti da postignete svoje najdraže ciljeve, jednu po jednu situaciju", primijetila je psihologinja Susan Krauss Whitbourne.
Prvi korak prema ponovnom učenju vlastite vrijednosti jest iscjeljivanje svog unutarnjeg djeteta i trošenje novca na nešto što zapravo želite, čak i ako je to samo čokoladica iz trgovine.
6. Primanje komplimenta
Reakcija koju možete dobiti nakon što primite kompliment nije nešto što bi većina ljudi očekivala. Umjesto da osjećate zahvalnost, to bi vas moglo učiniti neugodnim ili čak pomalo uznemirujućim. To je obično zato što odrastanje s narcisoidnim roditeljem značilo da su pohvale često bile uskraćene dok niste dobili njihovo odobrenje. S vremenom, to što ste se morali truditi za te komplimente učinilo je da osjećate da tako uvijek mora biti, ali to nije istina. Komplimenti nisu zamka.
"Sljedeći put kad vam netko uputi lijepu riječ, pokušajte je prihvatiti, ne samo zbog svoje koristi, već i zbog veze koju stvara. Komplimenti nas podsjećaju da naši postupci i prisutnost imaju značenje za druge i mogu potaknuti osjećaj međusobnog uvažavanja i razumijevanja", inzistirala je psihologinja Lindsey Goodwin.
Dopušteno vam je da vas drugi primijete i cijene. Trebali biste uživati u slavljenju sebe. Nikada ne bi trebalo biti uvjeta vezanih uz kompliment i ne trebate umanjiti sebe da bi se drugi osjećali ugodnije.
7. Prekid toksičnih veza
Odrastanje u narcisoidnom domu značilo je da ste bili naučeni samo tolerirati toksična ponašanja. Zapravo, vjerojatno ste dugo mislili da su te stvari normalne u vezama. Nikada se niste pokušali zauzeti za sebe kada ste bili zlostavljani jer ste se bojali posljedica.
Kao odrasloj osobi, može vam biti teško prekinuti toksične veze jer se prekid s tom osobom može osjećati kao svojevrsna izdaja. Krivnja može biti prilično iscrpljujuća, ali odlazak od nekoga tko vas povrjeđuje neće učiniti ništa osim stvoriti bolji život za vas. Ne morate ostati u toksičnoj prepirci ako vas to čini toliko nesretnima. Odabir mira znači da štitite svoju energiju.
8. Zauzeti se za sebe
Zauzeti se za sebe kada osjećate da vas netko gazi i iskorištava trebao bi biti snažan trenutak, ali ako vas je odgojio narcis, to može biti sramotno. Budući da se vaš glas često susretao s otporom roditelja tijekom odrastanja, proveli ste odrasli život preispitujući je li vaš glas uopće važan.
Jednostavno je postalo lakše dopustiti da stvari pređu preko vaših leđa. Ali zalaganje za sebe nikada nije nešto čega se trebate sramiti. Ako osjećate da vas se ne poštuje ili da vas se manipulira, stajanje za svojim stavom omogućuje vam da povratite svoj mir. Ne morate tolerirati nikakvo ponašanje koje vas čini manje vrijednima.
9. Promjena mišljenja
Možda vjerujete da će se ljudi ljutiti na vas što ste promijenili mišljenje jer odrastanje s narcisoidnim roditeljem značilo je da ste bili kritizirani zbog imalo neodlučnosti. Tretirali su vas kao da vam se ne može vjerovati samo zato što ste možda promijenili mišljenje o najmanjim izborima. Stoga se sada, zbog te krivnje iz djetinjstva, možete držati ideja i odluka jer ne želite da vas se doživljava kao bezobraznika.
Čak i ako to zapravo ne želite učiniti, osjećate ovu urođenu potrebu da čvrsto stojite iza izbora koje donosite. Promjena mišljenja može se činiti kao da niste pouzdana osoba. Međutim, promjena mišljenja o nečemu je sasvim normalno ljudsko ponašanje. To ne znači da ne znate što želite, već da su se vaši ukusi promijenili i da više ne želite ići tim određenim putem.
10. Kada nemate energije za razgovor
Prirodno je nemate energije za razgovor s ljudima. To ne znači nužno da nešto nije u redu, ali svi imamo dane kad se osjećamo iscrpljeno i jednostavno preopterećeno. Ali odrastanje u kući s narcisoidnim roditeljem, značilo je da kad biste htjeli povući i samo postojati u tišini, bili biste ismijavani.
Očekivalo se da budete veseli i susretljivi cijelo vrijeme, a ako se niste poklapali s njihovim raspoloženjem, pobrinuli bi se da vas izoliraju sljedeći put kada biste htjeli doći i razgovarati s njima. Kao odrasla osoba, mirno vrijeme povezali ste s nečim što jednostavno ne možete imati. Nosite krivnju što samo želite postojati u sobi bez potrebe za govorom, ali potreba za odmorom ne mora biti nešto što ikada morate objašnjavati. Niste loša osoba ako vam je potreban trenutak za punjenje baterija.
11. Konačno sretni
Umjesto da se možete opustiti u sreći koju osjećate, počinjete se pitati kada će se dogoditi i druga situacija. Osjećate se kao da ne zaslužujete biti sretni zbog toga kako vas je vaš narcisoidni roditelj natjerao da se osjećate. Ako ste kao dijete bili dobro raspoloženi, možda su vas zbog toga ismijavali. Vaša radost izazvala je bijes vašeg roditelja, zbog čega ste odmah postali nesretni.
Kao odrasla osoba, kada vam se događaju dobre stvari, to vam se može činiti neprirodnim. Stalno se pripremate za nešto što će se dogoditi jer su vas učili da niste netko tko bi trebao osjećati ni privid sreće. Nesvjesno, možete čak i sabotirati sebe i sreću koju osjećate. Ali vi ste netko tko bi se trebao osjećati dobro bez čekanja neke vrste kazne. Dopušteno vam je biti sretni bez nošenja tih osjećaja krivnje.