Već prije ulaska u pubertet vaša bi djeca trebala biti upoznata s tim što je pubertet, što je spolni odnos, koji su rizici spolnih odnosa (spolne bolesti, trudnoća). No ako već niste razgovarali o tim temama, pokušajte provjeriti koliko i što vaša djeca znaju o seksu te im dati pouzdane informacije. U razdoblju puberteta vaši razgovori o seksualnosti više bi se trebali usmjeriti na socijalne i emocionalne komponente seksualnosti.
KOJIH SE TEMA DOBRO DOTAKNUTI?
Spolno prenosive bolesti i zaštita.
Važno je da educirate djecu o posljedicama koje nosi spolni odnos, jer ih djeca vrlo često nisu svjesna. Mnogi roditelji vjeruju da će razgovor o seksualnosti potaknuti djecu da ranije stupe u spolne odnose no zapravo veća informiranost povećava kod djece osjećaj odgovornosti koju nosi seksualni odnos. Također, mladi često imaju zablude oko nekih vrlo važnih činjenica koje je dobro istaknuti. Dakle, naglasite da je moguće zatrudnjeti „metodom prekinutog snošaja“, da je moguće zatrudnjeti dok djevojka ima menstruaciju, iako su manje šanse, da se spolne bolesti mogu prenijeti i putem nezaštićenog oralnog seksa...
Zaljubljenost i veze.
Iako se odraslima prve zaljubljenosti mogu činiti smiješnima, tinejdžeri ih shvaćaju vrlo ozbiljnima te je važno uvažiti njihove osjećaje i stavove o ljubavi, dok u isto vrijeme možete iznijeti i svoje stavove (npr. kada se ljudi zaljube mogu biti preplavljeni osjećajima i zbog toga im je teže vidjeti osobu u potpunosti objektivno te tek nakon duljeg vremena možemo steći povjerenje u osobu). Pričajte o povezanosti ljubavi, povjerenja i seksa (npr. Mislim da je za užitak u seksu važno da toj osobi vjerujemo i volimo ju, što ti misliš o tome?). Poželjno je pričati i o zdravim i nezdravim vezama, kako ih prepoznati te postavljajući pitanja svom djetetu vidjeti u kakvoj vezi se nalazi (npr. Kako izgleda vaša svađa? Što se dogodi kada se u nečemu ne složite? U kojim situacijama se osjećaš povrijeđeno od strane partnera?). S obzirom na to da se mnogi tinejdžeri boje da će ih partner ostaviti ako ne stupe u spolni odnos, dobro je naglasiti da u zdravoj vezi partner ima pravo reći „ne“ na sve što ne želi, uključujući i spolni odnos.
Vršnjački pritisak.
Kao što već vjerojatno znate, djeci je u ovom razdoblju vrlo važno mišljenje vršnjaka te su često izloženi vršnjačkom pritisku da što ranije stupe u spolne odnose. Zbog toga je dobro otvoriti i tu temu te prije svega pokazati razumijevanje za njihovu potrebu da se uklope u društvo, a onda i komentirati da seks nije način da zadrže dečka/curu, ili zadive prijatelje. Nadalje, pomozite im da nauče kako prepoznati da su spremni za seks. Primjerice, možete pričati o emocionalnim posljedicama koje seks nosi sa sobom – kako negativnim (npr. mogućim osjećajima povrijeđenosti, iskorištenosti nakon seksa ako stupe u spolne odnose prije nego li su spremni), tako i onih pozitivnih (npr. užitak, veća povezanost). Možete istaknuti i to da seks nije jedini način na koji mogu izraziti ljubav i privlačnost, već to mogu činiti i kroz zagrljaje, poljupce, dodire, ples, razgovore i sl.
„Ne“ znači „ne“!
S obzirom na to da mnogi ljudi, pa tako i mladi, i dalje vjeruju da silovanje nije silovanje ako je žrtva bila pijana, ako je nosila (po njima) provokativnu odjeću, ako se ponaša na seksualizirani/zavodljiv način te ako se nije fizički branila, dobro je ispitati stavove svoje djece o istome te ih prokomentirati. Istaknite tinejdžerima da ih nitko ne smije prisiljavati na seks (bez obzira na to jesu li flertali s tom osobom, prvotno željeli stupiti u spolni odnos, provokativno se obukli...) kao i to da oni nemaju pravo prisiljavati nekoga na seks. Pričajte o hipotetskim ugrožavajućim situacijama te kako se mogu zaštititi (npr. Što bi učinio/la da se ljubiš s dečkom, a on inzistira da idete dalje i nakon što si rekao/la „ne“?).
Spolni identitet.
Uobičajeno je da se tinejdžeri pitaju jesu li gay te da mogu biti zbunjeni oko svoje seksualne orijentacije. Ako je vaše dijete zbunjeno s ovim pitanjem možete mu objasniti da tek sada počinje istraživati svoju seksualnost i da mu se privlačnost može promijeniti tijekom vremena, no da je u redu ako se to i ne promijeni. Uzmite u obzir da seksualna orijentacija nije izbor, da se ona ne može proizvoljno promijeniti već je urođena te da djeca najčešće već s 13 godina znaju da su lezbijka, gay ili biseksualna osoba (LGBT). Stoga ako vaše dijete nije zbunjeno i povjerilo vam se o tome da je LGBT, važno je da to i prihvatite. Mnogim roditeljima ova spoznaja može biti vrlo teška zbog vlastitih negativnih stavova prema LGBT zajednici te zbog realnih strahova da im dijete može doživjeti nasilje, osudu drugih ljudi i sl. No unatoč tome što možda osjećate nelagodu, važno je imati na umu da je vašem djetetu najvjerojatnije puno teže. Osjećaji straha i zabrinutosti zbog neizvjesnosti kako će obitelj reagirati kada sazna za njegovu seksualnu orijentaciju te strah da će izgubiti prijatelje su jako prisutni te je tim tinejdžerima potrebna velika podrška i bezuvjetna ljubav.
NA KOJI NAČIN RAZGOVARATI S DJECOM?
Koristite svakodnevne situacije kao prilike za mini razgovore umjesto jednog velikog razgovora.
Primjerice dok gledate tv, komentirate vijesti ili ljude iz svakodnevnih situacija (npr. dok gledate film u kojem tinejdžeri vrše pritisak na vršnjaka jer još nije imao spolne odnose možete pitati nešto poput „Što bi ti napravio u takvoj situaciji“, „Je li se i tebi nekad dogodilo nešto slično?“ ). Otvorite teme vezane uz seksualnost za koje znate da muče većinu tinejdžera i prije nego li vam se tinejdžer sam povjeri (npr.„Mislim da puno tinejdžera misli da će im seks pomoći da zadrže curu/dečka. Što ti misliš o tome?“).
Izrazite svoje stavove i poslušajte stavove svog djeteta.
Važno je da vaš tinejdžer zna koji su vaši stavovi o seksualnosti, ljubavi, vezama (npr. Smatram da si premlada za stupanje u seksualne odnose) te da vi saslušate njegove stavove. Uzmite u obzir da zagovaranje vašeg stava ne znači da će ga tinejdžer usvojiti te je stoga dobro ostati objektivan ( npr. „Iako ne bih htjela da žuriš sa seksom, ako se to dogodi, važno je da koristiš zaštitu…).
Nemojte pretpostavljati.
Iako su mladi okruženi mnoštvom informacija ne znači da imaju pouzdane informacije. Zapravo vrlo često vjeruju u mnoštvo zabluda te je stoga važno provjeriti kakve informacije imaju kako bi im mogli dati one koje su pouzdane.
Priznajte djetetu da vam je neugodno, no svejedno nastavite razgovarati.
Što ako vam je dijete priznalo da je već seksualno aktivno? Iako vam to može biti teško čuti, pokušajte zapamtiti da držanje lekcija ili osuđivanje neće imati pozitivan učinak te da je pozitivno to što se dijete povjerilo upravo vama te mu vi možete dati i pouzdane informacije o seksu, kontracepciji i dr.
Mnogo tinejdžera neće htjeti razgovarati s roditeljima o seksualnosti, osobito ako nikada nisu s njima razgovarali o ovoj temi. Ako se to dogodi, pokušajte istaknuti da je prirodno da im nije ugodno, no da je važno da pričate o tome. Ako do sad niste razgovarali s djecom o ovim temama, krenite s jednostavnijim temama poput veza, vršnjačkog pritiska i slično. No ako unatoč vašim pokušajima tinejdžer odbija razgovarati s vama o temi seksualnosti, nemojte ga prisiljavati na razgovor, već im možete nabaviti edukativne knjige, usmjeriti ih da razgovaraju s drugom odraslom osobom od povjerenja ili sa stručnjakom.
Tekst: Ivana Lukičević, mag. soc. rada, Hrabri telefon