Uobičajeni izazov s kojim se suočava većina roditelja jest odgovaranje na pitanja svoje djece o porodu. I kao što je jedan otac nedavno podijelio na Redditu, dani objašnjavanja intimnih odnosa pričama o rodama ili drugim mitovima vjerojatno su stvar prošlosti. Iako se u ovom konkretnom slučaju, korisnik Reddita i njegova supruga nisu se slagali oko najboljeg pristupa kad su započeli s tom temom sa svojim sinovima, što je uzrokovalo značajne napetosti u odnosima para. On se pita kad je pravo vrijeme za razgovor o intimnim odnosima.
Razgovor o intimnim odnosima s djecom
Priča korisnika Reddita počinje u autu na putu kući iz škole klavira kad je njegov osmogodišnjak izjavio da zna da "bebe izlaze iz maminih intimnih dijelova, ali je htio znati kako beba uopće ulazi tamo".
Nakon pokušaja da ispriča ono što je smatrao vrlo osnovnim i dobi primjerenim razgovorom, s nekoliko rečenica o bebama koje se pojavljuju nakon što se mama i tata neko vrijeme ljube, tatu je prozvao njegov sin. Tata piše kako je njegov sin dao točne detalje o spolnom odnosu za koje je tata pretpostavio da ih dječak još nije svjestan.
U ovom slučaju, dječak je došao do ove informacije na nevin i staromodan način: prijatelj je kod kuće pronašao stari udžbenik iz prirode i donio ga u školu. Znajući da dječak već sve zna, tata se izravnije pozabavio raspravom. Dao je sinu do znanja da je njegovo razumijevanje prilično točno, ali da želi pričekati s više detalja dok sin malo ne odraste.
Međutim, kada je tata kasnije te večeri ispričao priču svojoj supruzi, ona je isprva bila frustrirana što nije prekinuo razgovor. Po njezinom mišljenju, njihov sin je bio premlad za takav sadržaj.
Gledajući unatrag, tata kaže da bi volio da ju je prvo uključio. Ali u tom trenutku, smatrao je da je bitno održati razgovor kako bi osigurao da njegov sin zna da može doći roditeljima s bitnim temama, čak i ako to znači neugodne razgovore.
Kada bismo trebali biti spremni za "razgovor" s djecom?
Dio roditeljskog posla su iznenađujuća pitanja znatiželjne djece. Ova konkretna priča pruža korisnu prekretnicu o tome kako i kada bismo trebali biti spremni razgovarati o spolnim odnosima i porodu s djecom. Uostalom, postoji tanka granica između prikladne informiranosti i previše informacija.
"Između 6. i 9. godine djeca su prirodno znatiželjna, ali i dalje vrlo konkretni mislioci", objašnjava dr. Zishan Khan, psihijatrijska kliničarka u Mindbath Healthu, za Parents.
"Nekorisno je i očito neprikladno pružati previše grafičke ili emocionalno složene informacije, poput eksplicitnih detalja o spolnom odnosu, pornografiji ili rasprava koje naglašavaju emocionalnu intimnost ili užitak odraslih", dodala je.
Dr. Khan tvrdi da su ti napredni koncepti razvojno izvan razumijevanja malog djeteta i mogu dovesti do zbunjenosti, tjeskobe. Umjesto toga, potiče roditelje da se usredotoče na korištenje anatomski ispravnih termina, odnosno objašnjenje bioloških uloga spermija i jajne stanice te prezentiranje informacija na smiren, činjeničan i djetetu primjeren način.
"Roditelji bi trebali uzeti u obzir osobnost svog djeteta, razinu znatiželje, emocionalnu zrelost i vjerojatnost izloženosti vanjskim izvorima informacija. Proaktivan pristup pomaže u ranom normaliziranju teme i postavlja ton za otvorenost u budućim raspravama. Međutim, također je u redu biti reaktivan, odgovarati na pitanja čim se pojave, sve dok roditelj odgovara smireno i točno bez izbjegavanja", kaže dr. Khan.
Jedna od prednosti proaktivnog pristupa jest ta što će se vaše dijete osjećati spremnije kada počne pokazivati znakove puberteta. Ti se znakovi mogu početi pojavljivati već s 9 godina kod dječaka i 8 godina kod djevojčica.
Klinička psihologinja i profesorica psihologije na John Jay College of Criminal Justice, Elizabeth L. Jeglic, također naglašava važnost razgovora o splonom odnosu primjerenim riječnikom.
"Istraživanja pokazuju da djeca koja sa svojim roditeljima dobivaju otvorenu i iskrenu komunikaciju o zdravoj seksualnosti zapravo imaju veću vjerojatnost da će odgoditi početak seksualnog ponašanja, za razliku od suprotnog, čega se mnogi roditelji boje", kaže Jeglic, koja je također istraživačica sprječavanja seksualnog nasilja s preko 180 knjiga i članaka.
"Ako roditelji ne vode otvorene i iskrene razgovore o spolnim odnosima, djeca dobivaju poruku da su spolni odnos i seksualnost sramotni i stoga je manje vjerojatno da će se obratiti ako se osjećaju neugodno u određenim situacijama", dodala je.
Prihvatite neugodno
Ti iskreni razgovori predstavljaju veliki izazov za mnoge roditelje, posebno one kojima ta otvorenost nije pokazana u djetinjstvo. Autor s Reddita svakako spada u ovu kategoriju.
"Odrastajući, moja obitelj nikad nije imala neugodne razgovore. Nitko nikad nije vodio 'taj razgovor' sa mnom, a meni je bilo previše neugodno da bih to ikada spomenuo. Uvijek sam si govorio da nikad neću dopustiti da naša obiteljska dinamika bude takva. I radije bih bio iskren s njim i dao mu dovoljno informacija kako bi ga spriječio da se pita ili kopa dalje iza naših leđa", navodi.
Dr. Khan imao je slično iskustvo iz djetinjstva koje pripisuje kulturnim normama.
"To je nešto s čime sam se suočio odrastajući u svom kućanstvu, budući da sam južnoazijskog podrijetla. Ali sad znamo da proaktivniji pristup pomaže u uspostavljanju temelja povjerenja i pozicionira roditelja kao siguran i pouzdan izvor informacija, što je očito ključno kako dijete sazrijeva i suočava se s još složenijim problemima", kazala je.
U svijetu u kojem djeca mogu primati informacije o seksualnosti iz daleko sumnjivijih izvora, svakako je vrijedno unaprijed postaviti pitanja i rano otvoriti komunikaciju.
Ideja da djeci treba "razgovor o spolnom odnosu" neposredno prije nego što se tema obradi na satu prirode u ovom je trenutku zastarjela. Roditeljima je prikladno da započnu razgovor rano i pod vlastitim uvjetima te da nastave taj dijalog kako djeca odrastaju.
