Narušavaju li bake i djedovi roditeljski autoritet?

U posljednje vrijeme često čujem roditelje koji govore da nemaju roditeljski autoritet jer se drugi, a osobito bake i/ili djedovi miješaju u njihov način odgoja djece. Zašto se roditelji toliko žale na tu činjenicu da nisu jedini koji odgajaju? Vrlo vjerojatno baš zbog toga što odluke ili pravila drugih odraslih osoba nisu tako „rigorozne“ kao one roditeljske, zbog čega se djeca priklanjaju tim osobama, a ne svojim roditeljima. Ta spoznaja roditeljima teško pada, a teško je izdržati reakcije djece kada roditelji ustraju u svojoj odluci. Osim toga, roditelji osjećaju da uslijed toga gube konstantu u odgoju, ruši se njihov roditeljski autoritet, daje se djeci prostor za manipulaciju i sl. S druge strane, roditeljima koji nisu dovoljno jasni i odlučni u svojim roditeljskim odlukama, optuživanje bake/djeda dobro dođe za opravdanje vlastitog „neuspjeha“ kao roditelja. Kada govorimo o ovoj temi važno je sagledati sebe kao roditelja i jesmo li učinili sve što smo mogli da spriječimo „uplitanje“ bake/djeda u odgoj vlastitog djeteta ili barem u onom dijelu koji nam posebno smeta. Jer nerealno je očekivati da će bake/djedovi postupati s djetetom baš kao i njegovi roditelji.

Ponekad će možda biti potrebno razdvajanje ili smanjivanje vremena provedenog s bakom/djedom ako svojim postupcima zbunjuju dijete, primjećuju promjene u funkcioniranju djece te narušavaju roditeljski autoritet. Važno je odabrati tu opciju kao krajnju. Prije nego dođe do te odluke, roditelji bi trebali razgovarati sa svojim roditeljima, dogovoriti pravila koja će vrijediti za djecu, raspraviti o prioritetima u odgoju i od čega mogu odustati, a što zahtijevaju od bake/djeda da bude onako kako oni to žele. Pritom je važno reći razloge zbog kojih su donijeli određeno pravilo i što ono donosi djeci, odnosno što njima stvara poteškoću i kakvu ako mijenjaju pravila djeci u odnosu na pravila kod kuće. Korisno je da roditelji kažu svojim roditeljima na koji način sami uspostavljaju autoritet jer moguće da su djed/baka to zaboravili te da im kažu što kod pojedinog djeteta „pali“ kako bi se smirilo ili kako bi mu se skrenula pažnja, odnosno kako bi baka i djed lakše izdržali djetetovu frustraciju i manipulaciju.

Ponekad dobro dođe da se baka i djed prisjete vlastitog odgoja i kako su svojoj djeci postavljali granice. Nema razloga da isto ne postupe sa svojim unucima u određenim trenucima. Razumije se pritom potreba da se osjete prihvaćeni, potrebni i voljeni od strane svojih unuka. Međutim, valja naglasiti da se ljubav djeteta prema njima neće promijeniti ako ponekad kažu ne! Dapače, ako već preuzimaju ulogu odgajatelja važno je da prilikom konflikta s djetetom odmah i sami riješe konflikt s njim, a ne da čekaju roditelje. Jer često se zna dogoditi, upravo zbog straha da se djeca ne naljute na njih, da čekaju roditelje koji će onda kazniti dijete za to što je napravilo za vrijeme dok je bilo s bakom/djedom. Za djetetov zdrav razvoj djedovi i bake ne smiju roditelje koristiti kao sredstvo straha! Npr. „Vidjet ćeš kada dođu mama ili tata?“ Sve nesporazume treba riješiti odmah s djetetom, a ako je baki/djedu to teško, možda im roditelji mogu dati koji savjet kako se oni nose s tim situacijama i što njima pomaže da izdrže djetetovu ljutnju na njih.

Različiti pristupi i odgojne mjere

Ako se roditelji i baka/djed direktno ne slažu oko određenih pravila u odgoju, važno je da roditelji pokažu da oni imaju roditeljski autoritet i da djetetu, kao i baki/djedu ne ostavljaju mogućnost za manevriranje između jedne i druge strane. Jasno pritom mogu reći djetetu: „Vidim da ti se prijedlog djeda/bake više sviđa, ali mi imamo drugačija pravila. Sjećaš li se koja? Molim te da ta pravila/naš dogovor poštuješ. Također i Vas (baka i djed) molim da poštujete naš dogovor.“ Pritom možete i objasniti razloge zbog kojih je dogovor ili pravilo uvedeno. „U iznimnim okolnostima (npr. preko praznika ili kada spavaš kod bake /djeda – ovisi o čemu je riječ) može biti kao što baka i djed kažu, ali sada ne. Možeš se ljutiti zbog toga, ali ljutnja ti neće pomoći da promijenim svoje mišljenje i da odustanem od našeg dogovora.“ Dobro je da su oba roditelja složna pritom te da se oni još dodatno ne razilaze u svojim roditeljskim odlukama.

Ako roditelji uoče učestale konflikte s bakom/djedom, dobro je da traže od njih da im direktno kažu što smatraju lošim u odgoju, odnosno što im se ne sviđa u odgoju kako biste to raspravili i pokušali nešto promijeniti. Ponekad roditelji nisu svjesni kako ih dijete ili netko drugi doživljava ili jednostavno ne znaju drugačije. No, važno je izbjegavati takve razgovore pred djecom. Znam da je teško čuti kritiku na račun svog roditeljstva, ali pokušajte saslušati što Vam vaši roditelji govore, a ne ići odmah u obranu protuargumentom ili opravdavanjem.

Zapamtite! Bake i djedovi vrlo su važni za djetetov zdravi rast i razvoj zbog odnosa koji međusobno razvijaju. No, važno je da roditelji zadrže roditeljski autoritet i da baki/djedu jasno navedu što očekuju od njih kada čuvaju njihovu djecu kako bi se konflikti prevenirali.

Tekst: Ivana Dolovčak, mag. soc. rada; Savjetovalište Snaga obitelji; Hrabri telefon

Foto: Profimedia