U mladosti nas nitko nas ne uči da u vezi ili braku ne teče samo med i mlijeko. Onda uđemo u svijet partnerstva i shvatimo da ta romantična priča nema veze sa stvarnošću. Kako objašnjava hamburški bračni terapeut Eric Hegmann, čak se dvije trećine svih partnerskih sukoba uopće ne mogu razriješiti, odnosno bar ne u mjeri da su oba partnera jednako zadovoljna. No, kako se nositi s tom činjenicom? Treba li ignorirati svađu ili se nastaviti beskrajno svađati?

„Parovi koji se nikada ne svađaju ili su izgubili interes jedan za drugoga ili su odustali. A možda su i naučili izbjegavati sukobe. Iza izbjegavanja sukoba skriva se strah od odgovora na pitanje volimo li se još. Jer kad bi me doista volio/ljela, onda se ne bismo nikada svađali! No stvari nisu nikada tako drastične. Različiti smo ljudi i normalno je da ćemo se svađati, ali svađu bismo trebali vidjeti kao priliku za raščišćavanje, a ne odmah kao razlog za prekid. "Čak se i najsretniji parovi svađaju. Važno je samo kako to rade.“, govori terapeut Hegmann. Uz ovih nekoliko pravila, možda vam svađe više neće tako teško padati:

Pravilo 1.Razumijevanje umjesto uvjeravanja

Prema riječima terapeuta Hegmanna presudno je u vezi shvatiti da su potrebe oba partnera jednako važne. Kad to oboje shvate, neće više u svađi frustrirano inzistirati na uvjeravanju drugoga u svoju istinu, već mogu odmah izravno i konstruktivno komunicirati.

Pravilo 2. Osvijestite svoj obrazac ponašanja

Svi mi drugačije reagiramo na stres i sukobe. Prema Hegmannu u vezama postoje dva osnovna obrasca. Oni koji probleme podcjenjuju, podnose ili ih ignoriraju te onih koji po njima bjesomučno jašu, ističu ih, predbacuju partneru i postaju glasni.

Nažalost oba obrasca otežavaju razumijevanje između partnera, onemogućavaju da se razumijevanje uopće razvije ili da partneri iskažu svoje misli i ono što se u njima zaista zbiva. Najčešće oboje ustvari osjećaju strah da će izgubiti jedan drugoga zbog nerješivog konflikta. Zato je prema Hegmannu iznimno važno prepoznati tu šprancu i razbiti je. Potrebno je mentalno se potruditi uvidjeti to u svađi, razgovarati o tome što zaista osjećate i slušati se.

Pravilo 3. Blizina umjesto distance i u svađi

Distanca je krivac što se ne možemo razumjeti. "Približite se jedno drugome,", savjetujte Hegmann, "pričajte o svojim potrebama, standardima, granicama i objasnite zašto tako razmišljate i zašto negdje povlačite crtu. Takav razgovor neće riješiti vaše različite stavove niti sukob, ali će vas približiti i otvoriti put za pronalaženje zajedničkog rješenja."

psiholog-objasnjava-sacuvajte-vezu-usprkos-svadama-koje-se-uopce-ne-mogu-razrijesiti
, Image: 246064309, License: Royalty-free, Restrictions: , Model Release: yes, Credit line: Profimedia, Panthermedia 

Pravilo 4. Počnite od sebe

Naravno da se možemo u svađi žestoko naljutiti na partnera jer se povlači i izbjegava svađu. I naravno da možemo preklinjati sudbinu koja nam je dala da se zaljubimo u upornu i tvrdoglavu svađalicu. Prema Hegmanu puno bolje će vam pomoći sljedeće:“Ne možete mijenjati partnera. Ali možete mijenjati svoje ponašanje. Zadubite se u sebe i razmislite zašto vas neka tema iznimno nervira i muči. Vjerojatno je odgovor u puno većoj mjeri skriven u vama, a ne u partneru. Na to možete snagom volje utjecati.

I konačno, možda i najvažnija rečenica koju si trebate postaviti u svađi, pogotovo ako ništa drugo ne pomaže, je sljedeća:“Hoće li mi ova tema ili svađa biti važni za godinu dana?“ Ako je odgovor NE, tada vam je jasno da se ni ne isplati nastaviti se svađati.

Izvor: Brigitte.de

Foto: Profimedia