'Kad takva poruka dođe od vašeg mališana s kojim imate odnos zasnovan na ljubavi, morate znati da je dječje 'mrzim te' normalan dio njegovog emocionalnog i psihološkog razvoja', upozorava Noel McDermott, poznati američki psihoterapeut.

Dodaje kako svojom reakcijom na „mrzim te“ roditelji pokazuju djetetu kako ono može upravljati teškim emocijama.

'Ako ih uspijemo naučiti da mogu nekoga 'mrziti’, a da ga u isto vrijeme nastave voljeti, učimo ih neke vrlo zdrave lekcije', rekao je McDermott.

Ipak, vječno je pitanje što reći djetetu kad se nađete u toj situaciji i kako ispravno reagirati. Evo nekoliko savjeta:

1. Ne paničarite!

'Za početak, nemojte paničariti. Nije isto kad vam 'mrzim te' kaže dijete u dobi od 4 do 10 godina i kad vam to isto kaže vaš partner', kaže klinički psiholog John Mayer.

'Dijete', dodaje Mayer, 'pokušava iskoristiti frazu nabijenu emocijama kako bi vam pokazalo da je ljuto na vas ili da je frustrirano. Izgovarajući 'mrzim te' djeca najčešće pokušavaju izazvati reakciju roditelja ili pokušavaju tako dobiti ono što žele'.

'I nešto starija djeca još uvijek uče kako izraziti frustraciju na zdrav i produktivan način, baš kao što bebe i mala djeca plaču ili bacaju hranu kada ne znaju kako reći da im se nešto ne sviđa. Pokušajte dječje 'mrzim te' ne shvatiti osobno i odoljeti porivu da na njega ne reagirate brzopleto i naglo', rekao je.

Klinička psihologinja Nuanprang Snitbhan roditeljima sugerira da se u takvim situacijama prisjete nekih dobrih savjeta o tome kako se nositi s problemima.

'Duboko dišite i razmišljajte o nekim zajedničkim lijepim i zabavnim trenucima. Pomaže i da gledate neke zajedničke fotografije. Prisjetite se ove strategije prije nego što sjednete s djetetom i porazgovarate s njim o stvarnom problemu koji stoji iza fraze 'mrzim te'', rekla je.

2. Otkrije što se krije iza 'mrzim te'!

'Fraza 'mrzim te' nezreo je i nerazvijen način izražavanja onoga kako se vaše dijete osjeća u tom trenu', objasnio je Mayer. Dodao je kako je važno znati da mala djeca pojam mržnje ne razumiju ni na kognitivnoj razini.

'Tu su riječ najčešće negdje pokupili', rekao je.

Kad djeca kažu 'mrzim te', obično iza toga stoje frustracija, razočaranje ili gubitak kontrole. Često je razlog taj da se dijete osjeća uznemireno jer mu je roditelj uskratio nešto što je željelo. Također, dijete može biti gladno ili umorno, zbog čega se povećava intenzitet njegovih osjećaja.

'To je samo izraz trenutačnog osjećaja, a ne opis djetetovih stvarnih osjećaja prema vama', upozorila je klinička psihologinja Robin Goodman.

Prema njezinim riječima, dječje 'mrzim te' najčešće je šifra za 'Ljut/a sam!', 'Ne volim se ovako osjećati!', 'Mrzim ovu situaciju!', 'Ne razumiješ me!', 'Ne slušaš me!', ili vam dijete jednostavno želi poručiti: 'Ne mogu se u ovom trenutku s tako jakim osjećajima nositi na bolji način.'

U takvim je situacijama, savjetuje Goodman, najbolje reagirati što je moguće smirenije i neutralnije, a djetetu dati do znanja da je pogriješilo, no u isto mu vrijeme trebate pokazati da ste vi odrasla osoba koju treba slušati i poštovati, kao i da od vas uvijek može očekivati ljubav. Primjerice, možete reći: 'Trenutačno mi se ne sviđa tvoje ponašanje, ali svejedno te volim.'

3. Budite 'ogledalo'!

'Roditelji bi uvijek trebali imati na umu da su oni djeci uzor, svojevrsno 'ogledalo' za njihovo ponašanje', rekao je Craig A. Knippenberg, terapeut i autor knjige 'Wired and Connected: Brain-Based Solutions To Ensure Your Child’s Social and Emotional Success.'

Roditeljima savjetuje da koriste rečenice tipa: 'Znam da se trenutačno osjećaš frustrirano zbog...' ili: 'Ne moraju ti se sviđati sve moje odluke, ali moj je posao odgajati te na način koji ja smatram najboljim.'

'Recite im da razumijete zašto su uzrujani. Ako mislite da znate što je tome razlog, pokažite svoje razumijevanje i empatiju', savjetovala je klinička psihologinja Robin Goodman koja predlaže da u takvim situacijama jednostavno kažete: 'Razumijem da si htio/htjela ići s prijateljima i da si ljut/ljuta što se to nije ostvarilo' ili 'Znam da si ljut/ljuta zbog toga što sam rekao/la da se ne možeš družiti s prijateljima preko vikenda jer idemo u posjet baki i djedu.' Možete reći i: 'Znam da si imao/imala težak dan i da se zbog toga osjećaš još loše.'

4. Uzmite si malo vremena dok se oboje ne 'ohladite'!

Kad vas dijete uzruja, dobro je uzeti pauzu dok se oboje ne 'ohladite'. Imajte na umu da s odmakom o problemu možete kvalitetnije razgovarati i bolje slušati što vam djeca žele reći.

'Roditelj bi mogao reći: ‘Vidim da si jako ljut/ljuta na mene. Želim razumjeti zašto. Razgovarajmo opet o tome kada oboje budemo bolje volje'', savjetovala je Snitbhan i dodala: 'Ove su rečenice važne jer time ne samo što potvrđujete njihove osjećaje nego im priznajete da i vama treba vremena da procesuirate svoje osjećaje.'

Psihoterapeut McDermott smatra, pak, kako takva pauza nije uvijek potrebna.

'Možda ne trebate ništa procesuirati. Dovoljno je da djetetu date do znanja da je pogriješilo i potom više ne otvarate tu temu. Zapravo je pustiti stvari da se smire i zaborave korisna vještina. Često je najcjenjenija vještina roditeljstva naučiti što treba zanemariti', tvrdi McDermott.

5. Neka vaš odgovor bude prilagođen djetetovoj dobi!

Prilagodite svoj odgovor na dječje 'mrzim te' dobi djeteta i njegovim kognitivnim sposobnostima. Ako imate posla s malim djetetom koje ne voli čuti riječ 'ne', Goodman savjetuje da ga ignorirate umjesto da se s njim upustite u raspravu.

'Ako su u pitanju djeca školske dobi, nikako ih nemojte oponašati ili im se izrugivati. Na dječje 'mrzim te' nikad nemojte odgovoriti 'I ja tebe mrzim' ili koristiti neke druge ružne riječi. Najbolje je ne ulaziti s djetetom u raspravu, pogotovo nije poželjno da reagirate tako da dijete pomisli da je ono pobijedilo i da će biti po njegovom jer vas je povrijedilo', rekla je Goodman.

I kad se radi o tinejdžerima, 'mrzim te' nikad ne shvaćajte osobno i ne upuštajte se u prepirke, posebice ako je razlog tome zašto vas 'mrze', to što im, primjerice, ne želite kupiti iPhone.

'Također, pazite da se ne 'upecate' na mamac njihovih argumenata poput 'nikad' i 'uvijek'. Recimo, kad vam kažu: 'Nikad mi ne daš...'', istaknula je Goodman te dodala kako se tu više radi o njihovu dojmu nego o realnosti.

'Ne zamarajte se rečenicama tipa 'Sva djeca u mom razredu imaju...' Uvijek poslušajte što vam imaju reći, ali im i objasnite svoje stavove, bez obzira na to što im se vaša odluka i dalje neće sviđati', rekla je.

6. Objasnite im da je to uvredljivo!

'Kad kažemo da trebate prihvatiti osjećaje svog djeteta, to ne znači da se morate složiti s načinom na koji su ih izrazili', upozorila je Goodman koja predlaže da u takvim situacijama djetetu kažete: 'Te me riječi bole. Znam da si uzrujan/uzrujana, ali ima i drugih načina kako nekome možeš reći da si ljut/ljuta.'

Knippenberg savjetuje da djetetu objasnite te druge načine izražavanja osjećaja i da ih svaki put kada se trude bolje nositi s frustracijom, nagradite nekom sitnicom.

'Roditelji bi morali shvatiti da su oni djeci uzor te bi trebali paziti da ne govore ružno o drugima ili da se ponašaju na isti način kada se osjećaju frustrirano', dodao je i upozorio kako to uključuje negovorenje loših stvari i o sebi.

7. Raspravite stvarni problem zbog kojeg su ljuti!

Ovakav je ispad često manifestacija nečeg drugog što muči vaše dijete ispod površine pa bi moglo biti korisno razgovarati o stvarnim problemima koji ih muče.

'Razgovarajte s djetetom o situaciji koja je potaknula ovakvu reakciju', preporučio je Goodman i dodao: 'Razgovarajte s njima i o drugim osjećajima osim ljutnje, kao i o situaciji koja je dovela do ispada. Pogledajte sve strane situacije. Razumijevanje uzroka može vam pomoći da razgovorom razriješite situaciju, a kako biste spriječili da se ona ponovi. Razgovor o tome kako su se djeca osjećala kad su vam rekla da vas mrze, može dovesti do rasprave o načinima kako se bolje nositi s neugodnim osjećajima.'

Roditeljima mlađe djece stručnjaci savjetuju da ispitaju gdje su čuli frazu 'mrzim te' i od koga. Ako je ovakvo ponašanje dio novog obrasca ponašanja, pokušajte utvrditi je li problem u školi ili kod prijatelja i je li možda vašem djetetu potrebna i stručna pomoć.

'Kada pokušavate otkriti postoji li problem, najbolje je tražiti obrasce ponašanja, a ne jednokratne događaje', upozorio je McDermott.

Dodao je kako svi možemo imati svoju 'žutu minutu', ali ako je takvo ponašanje učestalo, ono je znak da postoje i drugi problemi.

8. Dajte im do znanja da ih volite!

'Djeca ne mrze svoje roditelje', rezolutna je klinička psihologinja Nuanprang Snitbhan. 'Možda im se', dodaje, 'ne sviđa vaše ponašanje prema njima, ali zaista je rijetko da djeca stvarno ne vole svoje roditelje i da ne žele imati nikakve veze s njima. Čak i djeca prema kojima se roditelji nisu lijepo ponašali, i dalje traže njihovu ljubav i prihvaćanje.'

Imajući ovo na umu, pokušajte ne kazniti svoje dijete zbog ispada jer se ono vjerojatno osjeća dovoljno krivim što je izreklo nešto uvredljivo. Kazna i vaša ljutnja mogu samo pogoršati situaciju i narušiti komunikaciju.

'Nakon što se djetetove emocije smire, zagrlite ga i dajte mu do znanja da ga volite', savjetovao je Mayer.

'Ovo je presudno kako bi se djeci pomoglo da se ne osjećaju povrijeđeno i da vrate samopoštovanje. Nisu loše osobe zato što su vam rekli da vas mrze, samo su pogriješili. A ovo je trenutak koji trebate iskoristiti da ih nečemu i naučite', zaključio je.

Tekst: Ivana Kalogjera

Foto: Shutterstock