Kako razgovarati s mlađom djecom o seksualnosti?

Seksualnost je jedna od neugodnijih tema o kojima roditelji trebaju razgovarati s djecom te se često dogodi da nas djeca iznenade s pitanjima o seksualnosti puno prije nego li smo to očekivali. To je posebno izraženo danas, s obzirom na razvoj tehnologije zbog koje su djeca puno ranije izložena informacijama o seksualnosti. Također, prisutni su i brojni mitovi zbog kojih roditelji ne znaju kada i kako razgovarati s djecom o seksualnosti.

MIT 2: Imat ću jedan veliki razgovor o seksu s tinejdžerom.

Često roditelji čekaju da djeca postanu tinejdžeri te smatraju da onda trebaju imati jedan veliki razgovor. No, razgovarajući s djecom o seksualnosti od ranih dana dajete djeci do znanja da ste otvoreni za pitanja vezana uz seksualnost, zbog čega razvijaju povjerenje te će vam se prije obratiti i u starijoj dobi. Razgovor o seksualnosti ne bi trebao biti jedan veliki razgovor već kontinuiran niz manjih razgovora tijekom cijelog odrastanja djeteta. Pokušajte ne samo čekati da vam djeca sama postave pitanja, već koristite i svakodnevne situacije kao priliku za male razgovore i prijenos informacija o seksualnosti. Također nekad je djeci (a i vama) lakše usputno i kratko prokomentirati nešto od ovih tema, npr. dok se vozite, hodate, gledate film, umjesto da ih posjednete i imate ozbiljan, dugi razgovor. Uzmite u obzir i da tema seksualnosti nije samo vezana uz spolni odnos već i uz temu bliskosti, ljubavi, slike o svom tijelu, rodnim ulogama i dr.

MIT 3: Neka djeca ostanu djeca! Ili Djeca su premala da bi razgovarali o seksualnosti.

Često roditelji smatraju da su djeca premala da bi s njima pričali o seksualnosti, što nije u potpunosti krivo. Kako se vrlo malo priča o seksualnom razvoju djece, često se misli i da se seksualnost počinje razvijati tek u adolescenciji pa se roditelji iznenade kad primijete da npr. djeca s tri godine masturbiraju. No, spolni razvoj se odvija od rane dobi te kako su i informacije djeci lako dostupne, djeca će ih dobiti htjeli mi to ili ne, no pitanje je kakve informacije će to biti. Naravno kada se kaže da ćemo razgovarati s djecom odmalena o seksualnosti to nikako ne znači iznijeti im informacije za koje su oni premladi, već to znači postepeno djecu uvoditi u temu seksualnosti na način primjeren njihovoj dobi. U skladu s tim, nikako nije prikladno da roditelj izlaže dijete pornografskim sadržajima, dopušta djetetu da promatra seksualne aktivnosti odraslih, hoda gol pred njima, daje seksualne komentare djeci.

Kako razgovarati s djecom od 0 do 4 godine

Tijekom prve dvije godine djeca istražuju vlastito tijelo te slučajno otkrivaju kako dodirivanje, izlaganje zraku, trljanje genitalija uzrokuje ugodu. S vremenom povezuju da im određena simulacija genitalija stvara ugodu pa ju svjesno ponavljaju, odnosno masturbiraju. Masturbacija je uobičajeni dio spolnog razvoja djeteta te je važno da roditelji ne izazovu sram, ne kažnjavaju te ne sprječavaju dijete u dodirivanju genitalija s obzirom na to da takva ponašanja mogu stvoriti negativnu sliku o svom tijelu te poteškoće u seksualnim odnosima u odrasloj dobi. Djeci je potrebno poslati poruku da je u redu da uživaju u svom tijelu. Ignorirajte masturbaciju ako ju dijete čini u tajnosti, no ako dodiruje genitalije u javnosti objasnite mu da je masturbacija nešto što može činiti kada je samo te ga možete prekinuti, preusmjeravajući mu pažnju na nešto drugo što mu je zabavno.

Od druge godine razvoj seksualnog ponašanja se sve više odvija kroz igru s drugom djecom. Česte su igre „doktora“ (nije neobično ni da uvlače predmete u tjelesne otvore, no prestaju ako to postane bolno) i „pokaži mi što imaš“ putem kojih djeca uče o spolnim razlikama. Djeci zna biti smiješno i dodirivati ženske grudi jer primjećuju da je to nešto po čemu se razlikuje tijelo muškarca i žene. Nije neuobičajeno ni da se djeca igraju „mame i tate“ gdje oponašaju roditelje pa se mogu ljubiti, grliti, ležati jedno pored drugoga te se pretvarati da prave djecu. 

Roditelji se znaju zabrinuti kada zateknu djecu u ovakvim aktivnostima te reagirati sa zabranom i nametanjem srama djeci („Što to radite!?“ „Tako se ne smijete igrati“). No sve navedeno je zapravo uobičajeni spolni razvoj djece te kada djecu zateknete u igri gdje npr. dodiruju genitalije druge djece mirno prekinite igru te razgovarajte s djecom o tome što ih zanima te im objasnite što nije primjereno - bez da ih osuđujete, kažnjavate ili posramljujete. U ovom razdoblju djecu naučite tzv. pravilu donjeg rublja koje glasi: Druge osobe ne smiju dirati dijete po dijelovima tijela koji su prekriveni donjim rubljem, niti ono smije dirati druge u tim područjima.Naučite djecu da kažu „ne“ovakvim dodirima te da se odmaknu iz situacije i o istom se povjere vama. Djeci je važno poručiti i da smiju odbiti i poljupce i zagrljaje kada to ne žele (i od bliskih osoba). Isto im možete pokazati i vlastitim primjerima kada vas primjerice dodiruju po grudima. Tada maknite njihovu ruku te im recite „ne“, podsjećajući ih na pravilo donjeg rublja.

Djeca su često znatiželjna te ih zanima kako su ona došla na svijet ili kako se beba pojavila u maminom trbuhu. Roditelji ne trebaju ići u detalje već djeci ove dobi mogu reći nešto poput „ Da bi dijete nastalo potrebni su muškarac i žena“, „ Djeca rastu u mami u mjestu koje se zove maternica“ . Pripazite da ne kažete previše, a ako djeca ispituju previše, u redu je reći im da će neke stvari saznati kad budu stariji. Reći djeci da ih je donijela roda može biti domišljat način izbjegavanja neugodnih pitanja, no također kada djeca odrastu i shvate da tome nije tako, mogu izgubiti i povjerenje u točnost vaših informacija te se o seksualnosti informirati na drugim mjestima. Zbog toga je važno i da prilikom učenja o dijelovima tijela koristite stvarne nazive za spolne organe i ukažete djeci na spolne razlike između muškaraca i žena (npr.„ Djevojčice imaju vaginu, a dečki imaju penis.“).

Kako razgovarati s djecom starosti od 5 do 8 godina

Djeca u ovom razdoblju učestalije nastavljaju s eksperimentiranjem kroz igru dok se istodobno razvija osjećaj za privatnost. Tako možete primijetiti da se unatoč pojačanom interesu za seksualnost i srame kada su goli, masturbiraju u tajnosti, smijulje se kada npr. vide scenu ljubljenja u filmu. Počinju imati „cure“ i „dečke“ pa ćete moći vidjeti da se drže za ruke ili poljube, a u isto vrijeme pokazuju odbojnost prema suprotnom spolu (npr. bježe kada ih netko želi poljubiti, pokazuju gađenje kada ih se pita imaju li curu/dečka). Kada dijete počne inzistirati da se samo kupa i odlazi na toalet poštujte njegovu privatnost te ako mislite da nije savladalo te vještine, objasnite mu i pomognite da ih prije nauči.

Djeci postaje zanimljivo koristiti vulgarne riječi za spolne organe, pokazivati stražnjicu i slično. Često tada iščekuju vašu reakciju i učestalo ponavljaju te izraze. Djeci možete objasniti zbog čega takvi izrazi nisu primjereni, a nakon toga ne pokazivati reakcije kada ih koriste, no uzmite u obzir da je to razvojna faza koja će s vremenom proći. Sve su češća i pitanja o trudnoći i menstruaciji. Djeci ove dobi je dobro odgovarati na pitanja jednostavno i iskreno, ali odgoditi detaljnije informacije za kasnije. Npr. na pitanje kako nastaju djeca, možete reći nešto poput: „Kod muškaraca postoje spermiji, a kod žena jajne stanice koje im omogućuju razmnožavanje.“, „Ljudi imaju spolne odnose zato što se vole, zbog užitka i kako bi dobili djecu.“.

Kako razgovarati s djecom starosti od 8 do 12 godina

Od osme godine djeca se sve više separiraju u istospolne skupine te su česta zaljubljivanja, dok sve više djece ima iskustvo masturbiranja. Najčešće djeca već do 8. godine puno toga i čuju o seksualnosti, stoga je dobro razgovarati s njima i provjeriti što znaju, kao i ispraviti informacije koje su netočne. Od 11. godine počinju i igre ljubljenja (okretanje boce) te pokera na svlačenje, a započinju i biološke promjene u tijelu zbog ulaska u pubertet.

Stoga je važno s djecom dobi 9 i 10 godina pričati o promjenama koje donosi pubertet (što je pubertet, što se mijenja u tijelu, što je menstruacija, polucija) kako ne bi ostala zbunjena i preplašena njima kada im se dogode. Također, u toj dobi još nisu zaokupljena seksualnošću kao što će biti u pubertetu te su povezaniji s roditeljima nego li s vršnjacima zbog čega će s djecom biti lakše razgovarati te će lakše prihvatiti vaše vrijednosti. Poželjno je djeci reći svoje stavove o seksualnosti, odnosima, izlascima bez da im se ti stavovi nameću kao jedini ispravni. Pitajte ih što oni misle o tome te im navedite i znanstvene činjenice, kao i stavove drugih ljudi (npr. Ja smatram da je za užitak u seksu bitno povjerenje i ljubav zbog…, no ne misle svi ljudi tako...). Od 11 godine djecu bi trebalo upoznati s informacijama kao što su spolni odnos, s rizikom od trudnoće te spolnim bolestima.

Kada potražiti pomoć stručnjaka?

Važno je uzeti u obzir da je svako dijete individualno te da nije rijetkost da se neka ponašanja i pitanja pojavljuju i u ranijim godinama (posebice danas kada djeca i brže sazrijevaju te su i više izložena informacijama), ali i u kasnijim godinama. No, neka ponašanja nisu uobičajena te je važno da ako ih prepoznate potražite pomoć stručnjaka. Neka od tih atipičnih seksualnih ponašanja su: kompulzivno masturbiranje (učestalo, bez mogućnošću kontroliranja), kada dijete starije od 5 godina pokušava dodirnuti drugo dijete po genitalijama ili masturbira u javnosti, kada dijete drugu djecu prisiljava na seksualno eksperimentiranje ili seksualnu aktivnost, ako ne prestaje sa seksualnim aktivnostima kada mu se kaže, ako iskazuje seksualno ponašanje ili seksualno znanje koje je primjereno za odraslu osobu, te ako je velika razlika u dobi djece s kojom seksualno eksperimentira. 

S obzirom na opširnost i važnost teme, posebice u pubertetu, novi članak će se posebno baviti temom: Kako razgovarati s tinejdžerima o seksualnosti.

Tekst: Ivana Lukičević, mag.soc.rada, Hrabri telefon

Foto: Profimedia